Прикольные анекдоты › Приколы и анекдоты про чукчей

Свежие анекдоты про чукчу смешные до слез

Лучшие анекдоты про чукчу, приколы про чукчу и русского, про оленей у чума.

Герой этих анекдотов — это не обязательно коренной житель Чукотки. Чукча — это некий образ удивительно наивного и смешного человека. Чукча — это просто некий образ удивительно наивного и смешного человека, который немного отстал от цивилизации. Хотя в своей родной стихии, на Севере, чукча часто находит выход из довольно затруднительных ситуаций.

Чукотская область является частью России, поэтому и самих чукчей можно назвать русскими. Смешными, неординарными, но русскими. Анекдоты про чукчу самые смешные.

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
— С вас 200 рублей. Чукча дает 100. Водитель возмущен:
— Почему 100? Чукча:
— А вы разве не ехали?

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако?? За что? Там меху-то с ладошку!

— Как занять чукчу на целый день?
— Написать на листе бумаги с каждой стороны: «Смотри на обороте»

Два чукчи тащат убитого моржа. Держат за плавники, а голова по земле тащится, бивнями упирается и тормозит. Навстречу геолог:
— Вы бы за бивни взяли, легче тащить будет! Сделали как он сказал. Через некоторое время один:
— Однако умный мужик, геолог. Точно легче стало.
— Не такой уж и умный — смотри, обратно к морю пришли!

Чукча женился на француженке, через месяц разводится:
— Шибко грязная — каждый день моется.

Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца — Чукча, национальность матери — Чукча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: «Как же китаец, если вы, родители — чукчи?» — «Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец».

Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин.
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это?!
— А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик спрашивает:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет.
— Восемь лет? За что? Там меху-то, с ладошку!

Встречаются чукча с русским в тундре чукча:
— Угадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам русский:
— Два. Чукча:
— Ух, шаман однако!!!

Не рекомендуется рассказывать анекдоты: 1. Чукче. Он их не понимает. 2. Негру. Он их понимает неправильно. 3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст. 4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девица, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
— Давай, чукча, еще раз!
— Давай, — сказал чукча. После с*кса отнимает шкурку:
— Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай!

— Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты?
— От фольги изжога.

Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам:
— Так вот ты какое, подмосковье!

Чукча пришел поступать в литературный институт. Ему говорят:
— Расскажите нам о творчестве Пушкина. Молчит.
— А про Чехова? Чукча с обидой в голосе:
— Чукча не читатель, чукча писатель.

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
— Эй, вы что делаете, она же взорвется!
— Однако, ничего, у нас еще одна есть!

Оказывается, по-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
— Ты когда-нибудь в баню ходил?
— Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял.
— Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь. Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
— Ну что, понравилось?
— Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах.
— Чукча, что с Вами?
— Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
— Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
— Однако, поменяться не мог — там никого не было.

Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. «Положить ложку кофе». Положил в рот. «Положить две ложки сахару». Положил сахар в рот. «Залить кипятком». Залил кипятком в рот. «Размешать». Чукча встал, начал прыгать и говорит:
— Ну и придумают же!

Пишет Чукча письмо брату: «Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь, хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт, а еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь, вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя.»

Встретили двое чукчей в аэропорту смазливенькую стюардессу и так захотелось им русского мяска...
— Давай мы тебя, однако полюбим!
— Да пошли нах!
— Мы тебе, однако по штуке баксов дадим! Та немного подумала и согласилась.
— Вот вам два презерватива, оденьте, чтобы я не забеременела. Через неделю встречаются чукчи в тундре- стоят, оба с ноги на ногу переминаются, слегка подпрыгивают.
— Ой писать хочется, не могу терпеть однако!
— И мне тоже очень хочется, давай, однако снимем- пускай беременеет!

Человек, изнемогая от усталости и мороза, плетётся по тундре. Кончились силы, упал на землю и закричал во весь голос:
— Лю-ю-ди-и! Помоги-и-те! Чукча в игле сидит и усмехается:
— Как в Москве, так «чукча», а как в тундре, так «люди»!

Чукча попал в десантные войска. При первом же прыжке с парашютом он запамятовал, как его открывать. Летит камнем книзу и наблюдает: навстречу испод низу к верху летит другой чукча. Десантник спрашивает:
— Эй, земляк, подскажи, что тут тяпнуть нужно?!
— Не знаю. Я — сапёр...

Чукча на допросе.
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Так, ЧЬЯ ЧЬЁ, чё, китаец штоли?

Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается — друга нет. Он туда-сюда — нет нигде. Вдруг через 5 минут — ух!
— выныривает он из воды. Тот, что в лодке, спрашивает:
— Ты где был?! Я за тебя так испугался!!
— Че ж ты пугаешься-то, дурак? Червяка я менял!

Чукча решил подстричься. Пришел в парикмахерскую. Его спрашивают:
— Как вас стричь, наголо или под канадку?
— Наголо. Парикмахер постриг его наголо. Чукча посмотрел и говорит:
— Нет, наголо мне не нравится. Стриги под канадку.

— А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
— Чукчи...?
— Блохи!

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи:
— Белка!
— Гав!
— Следи за приборами определения высоты.
— Гав-гав!
— Стрелка!
— Гав!
— Следи за температурой на борту корабля.
— Гав-гав!
— Чукча!
— Гав!
— Что «гав», дурак! Не забывай собак кормить!

Чукотские пчеловоды третий год сидят без работы. Они потеряли пчелу.

Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог:
— Чукча, дай рыбки.
— Нельзя, начальник ругаться будет.
— А кто начальник?
— Да я!
— Слышь, начальник, дай рыбки.
— Да бери, сколько хочешь.

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
— Куда спрятал золото, — спрашивает милиционер.
— Он, говорит, не брал, — переводит чукча.
— Скажи ему, — говорит милиционер, — если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
— Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
— Под ярангой в кувшине зарыл, — признался вор.
— Он говорит, — перевел чукча, — стреляй! Все равно не скажу.

Проходят танковые учения. Полковник отдает команды:
— Первый танк пошел! Первый танк начинает двигаться с места.
— Второй танк пошел! Второй танк двигается.
— Третий танк пошел! Третий танк ни с места.
— Третий танк пошел!! Та же реакция.
— Третий танк пошел,...вашу мать!!!
— не выдерживает генерал. Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит:
— Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!

Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят — за голову убитого душмана — вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
— Чукча, ты где так резать научился?
— Тайга ходил.
— Так там же нет никого...
— И здесь никого не будет...

Танковые учения. Генерал говорит в рацию:
— Первый пошел! Танк с ревом, в клубах пыли улетает.
— Второй пошел! Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли.
— Третий, пошел! Тишина.
— Третий, ПОШЁЛ!!! Открывается люк, вылезает чукча со шлемофоном в руках:
— Командира, командира, шапка разговаривает!!!

Русский говорит чукче:
— Скажи: «лук» — Лук.
— По лбу стук. Чукча решил отомстить:
— Скажи: «чеснок» — Чеснок.
— По спине лопатой — на!

Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: «Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух». Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. «Ты что стрелять перестал?» — «Стрелы, однако, кончились».

Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:
— Это — ванна, это — спальня, это — кухня. Показывает на газовую плиту.
— Это — я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!

Идут чукчи по берегу моря.
— Видишь вон, самолет летит!
— Ого! Скорее всего, правительственный.
— Врятли, мотоцикла впереди нет!

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото? Чукча:
— Не скажу!! Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча:
— Золото зарыто у входа юрту. Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: «Я убил сто крокодилов.» Выступает Француз: «Я убил двести крокодилов.» Выступает чукча: «Я убил пятьдесят носеров.» Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: «Крокодила?» — «Nо, sir!»

Чукча и русский встречают медведя. Русский стрельнул в медведя его последней пулей, но промазал, и они пытаются убежать. Чукча надел лыжи. Русский говорит:
— Это зря! С лыжами вы не сможете бежать быстрее, чем этот медведь! Чукча:
— Мне не нужно бежать быстрее, чем медведь, мне просто нужно бежать быстрее, чем вы.

Что делает Рабинович в ссылке?
— Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

Чукча вызвал телемастера:
— Однако телевизор сломался! Звука совсем нет! Мастер спрашивает:
— А как звук пропал?
— Однако не знаю. Сижу я, ковыряю отверткой в ухе, раз — и звук пропал!

Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят:
— Чукча оттопыривает ухо:
— Это что шумит? Обезьяна — стучит себя по лбу — Во-до-пад!!!

Один чукча другому:
— Что-то меня Гондурас беспокоит.
— А ты почеши.

Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает:
— Анекдоты про чукча знаешь. Все отвечают:
— Нет — Хорошо, проезжай, однако. И тут попадается мужик который говорит:
— Знаю. Ну чукча ему:
— Давай талон, права и т.д. Берет талон, компостер и говорит:
— Три дырка, ездить не будешь, смотри — январь ездить не будешь, февраль — не будешь, март не будешь. Рядом с мужиком сидит подруга и говорит:
— Сделай что-нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует.
— Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.

Однажды ученые дали чукче попробовать пельмени. Ему они сильно понравились, даже рецепт записал. На следующий год экспедиция опять приехала, и на этот раз чукча дал ученым пельмени собственного приготовления. Ученый поел и говорит:
— Какие классные пельмени. А ты чего не ешь?
— Мясорубка болит, однако...

Чукча подружился с русским и говорит:
— Пошли на охоту на белого медведя! Русский:
— Пошли. Чукча:
— А ты из ружья стрелять умеешь? Русский:
— Мастер спорта! Чукча:
— А на лыжах ездить умеешь? Русский:
— Биатлонист — мастер спорта! И пошли... Чукча:
— Вон он, тварюга. Русский:
— Давай стреляй! Чукча:
— Нет, подожди.. Чукча подбегает и с размаху бьет нос, у медведи кровь из носа пошла. И побежали русский с чукчей. Бегут 3км, 4км. Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил. Чукча:
— Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!

Сидит чукча в трамвае. Водитель передает:
— Следующая станция «3 Сентября». Чукча встает и бежит к водителю:
— А что, раньше не получится выйти?!

Чукча набирает справку аэропорта:
— Сколько длится полет до Нарьян-Мара?
— Подождите пару минут, — говорит девушка.
— Хорошо, — отвечает чукча и кладет трубку

Два чукчи нашли упаковку кофе. Захотели попробовать. Читают на банке: «положить ложку кофе», «добавить по вкусу сахар», «налить кипяченой водой». Вдруг один чукча кричит:
— Ну и гады эти белые, я себе все внутри обжег! Второй читает дальше:
— Однако здесь еще помешать написано.

Сидит чукча, и думает: «Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:
— Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Шаман думает:»Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу-ка лучше я то будет холодная« Шаман:
— Холодная будет, однако! Готовь дрова! Ушёл чукча, а шаман думает:»А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам!« Приходит к метеорологам, спрашивает:» — Зима холодная или тёплая будет, однако?
— Холодная будет — Почему?
— А вон чукча дрова готовит!

Чукча плывет по реке. Навстречу ему плывут двое парней в лодке.
— Эй, не видал мужика, который орал?
— Нет.
— Увидишь, нам крикнешь.
— Ладно, — плывет пару минут. Видит — в реке барахтается кто-то, орет:
— Помогите! Помогите! Чукча ему — трах!
— веслом по плечам.
— Эй, парень, прячься, тебя там ищут!

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: «Однако, Москву видел. Лозунг»Все во имя человека, все для блага человека« видел, и человека этого видел».

Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: «Чукча, а почему ты пароход только с одной стороны покрасил?» — «Однако, чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!»

Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает:
— А что это ты глотаешь какие-то таблетки, а потом пищишь? Пи-пи-пи...
— Это я лекарство принимаю, однако. Там написано:
— После приёма пищи.

Идет чукча по тайге, видит — белка. Достает ружье, стреляет — «Однако, шкурка!». Идет дальше, видит — олень. Достает ружье, стреляет — «Однако, мясо!». Идет дальше, видит — геолог. Достает ружье, стреляет — «Однако, спички!».

Заблудились 2 чукчи в тайге. Кричали-кричали, никто не слышит.1й говорит:
— Давай стрелять. Стреляли-стреляли, никто не слышит.2й:
— Давай ещё постреляем.
— Да стрелы закончились.

Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: «Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой». Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. «Стой! Кто идет?» — «Однако, мы, кошки, домой ползем!»

Смолёт летит над Чукоткой, молоденькая стюардесса с ужасом в глазах забегает в кабину и сообщает капитану, что один пассажир просит ему здесь открыть дверь. Капитан:
— А какой он из себя, весь такой в гипсах и бинтах? Стюардесса:
— Да!? Капитан:
— Открывай, он всегда здесь выходит

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
— Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
— Минуточку, — отвечают в справочном.
— Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.

Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного:
— Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую! Мимо проходит алкаш:
— Бутылка — и она твоя! Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент:
— Гражданин, что вы делаете?
— Купил яранга, теперь толкаю в тундра.
— И далеко уже протолкали? Чукча оглянулся:
— Далеко! Даже чемоданов не видно!

Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
— Скажи пароль!
— Пароль!
— Проходи!

В космос заслали собачек: Белку и Стрелку. А присматривать за ними снарядили Жителя крайнего севера. Контрольная связь.Командный пункт: «Белка!» — Гав!
— Нажми красную кнопку!
— Гав! Гав!
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми черную кнопку!
— Гав! Гав!
— Чукча!
— Гав! Гав!
— Да не гавкай, идиот, а покорми собак и НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!

Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает:
— Зачем тебе коза?
— Семью молоком поить буду..
— Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет?
— Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем..
— Так она же воняет..
— Ничего.. я же привык и коза привыкнет..

Чукча приходит в магазин радиотехники:
— Однако, цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Зеленый, пожалуйста, заверните...

Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть. Добровольцев нет, послали значит чукчу и говорят ему:
— Если за словят, то мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее умрешь моментально. Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает — Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
— Как ты сумел-то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?
— Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!

Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:
— Пароля!
— Пошел на...! Чукча:
— Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.

Чукча получил квартиру в девятиэтажке на последнем этаже.
— Ну как поживаешь?
— спрашивают чукчу.
— Однако, ноги устают, пешком наверх моя ходит.
— А что, лифт не работает?
— Работает. Но просто там написано, что перевозит четырех человек. Долго просто троих ждать.

Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и брилианты. Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат). 1-й раз высунули и спрашивают:
— Золото, брилианты есть? Чукча:
— Однако не знаю... 2-й раз высунули:
— Золото, брилианты есть? Чукча:
— Не знаю, однако... 3-й раз высунули:
— Где золото, брилианты??? Чукча:
— Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако...

Чукча купил себе холодильник. Соседи спрашивают его:
— Для чего вам нужен холодильник? В Тундре и так холодно?
— На улице минус 40, а в холодильнике только минус четыре, я буду там греться.

Получил чукча посылку, распечатал, а там — зеркало... Достал и говорит:
— О, братан приехал! Жена (беря в руки зеркало):
— И бабу с собой привез! Вот страшилище-то.

— Кто первый полетел в космос на собаках?
— Чукчи.
— Нет. Блохи.

Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит:
— Тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается. Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вобщем... На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу... Главный из комиссии и говорит:
— Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу спилит!

Чукча бормочет русскому:
— Скажешь, сколько у меня оленей, обоих подарю!!!
— Два.
— Ого!! Ну ты колдун!!!

Однажды принес в редакцию Чукча свой роман. Редактор прочитал и сказал:
— Слабоват... Вы бы сначала прочитали классику. Тургенева вы читали? А Толстого? А Достоевского?..
— Но, нет! Чукча — не читатель, чукча — писатель.

Заходит чукча к своему приятелю эскимосу. Смотрит на ковре лежит шкура белого медведя с открытой пастью. Интересуется у эскимоса:
— Ты сколько выстрелов в него сделал?
— Пять.
— И попал все?
— Нет, ни разу.
— А от чего же он помер?
— От смеха...

Выиграл Чукча в лотерею «Жигули». Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
— Большие глаза. Другой похлопал по крыше.
— Крепкая шкура. Третий смотрит на выхлопную трубу:
— Самец.

Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и т.д. Начальник спрашивает:
— Чукча, ты че, сдурел?
— Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.

Пригласили чукчу в гости, сел за стол, кофе потягивает. Захотелось ему печеньку взять, а ему вдруг:
— Ты пей, пей кофе без стеснений. Он руку назад убрал. Спокойно пьет, пьет, и вдруг говорит:
— А можно мне одно стеснение взять?

Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него — ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга.
— А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки. Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа.
— Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети.
— Чтобы не вызывать *ненужного* интереса, огурец надо класть не сзади, а *спереди*.

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
— Вау! Я нашел 10 баксов!
— Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
— Подделка!
— Почему??
— Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Чукчи объявили войну Китаю, те долго искали на карте их страну, нашли какую-то непонятную точку и решили туда отправится. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и говорят:
— Вы чукчи?
— Да, а что?
— Это вы с нами воевать хотите? Так нас же миллиард!
— Да, зря мы это сделали. Где мы вас всех похороним?

Сидят в тюрьме немец, чукча и русский. Русского спрашивают: тебя за что посадили?
— я банк ограбил! Немца спрашивают: а тебя за что?
— за то что я на газоне топтался. Чукчу спрашивают: ну а тебя за что?
—за то что я окошко в подводной лодке открыл!!! Вам понравилось?

Кому лучше не говорить анекдоты:
— Чукче. Ему всегда все непонятно.
— Негру. Он всегда все неправильно понимает.
— Русскому. Он всегда расскажет его по-другому.

Объявление на вокзале:
— Товарищи чукчи! Электросани «Москва — Домой» отправляются с третьего и четвертого рельса...

Чукча купил машину. Едит-едит и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руку фары и говорит:
— Однако, такие большие глаза, а ничего не видят.

Идут два чукчи, поймавшие моржа. Несут его за хвост. Сколько, неудобно. Встретился им русский охотник и говорит:
— Вы его за клыки возьмите, легче будет. Они и взяли. Идут, и говорит один:
— Однако, умный русский.
— Какой же умный, мы назад к морю пришли.

Два чукчи подстрелили оленя и потащили его домой. Потянули за хвост. Первый чукча:
— Однако трудно тащить оленей. Второй чукча:
— Однако яранга все ближе и ближе. Встретились с русским, и он говорит им:
— Что вы тащите за рога, потому что это более удобно. Они взялись за рога и тащат. Первый:
— Тем не менее, за рога тащить намного удобнее, чем за хвост. Второй:
— Однако яранга все дальше и дальше.

— Почему Чукчи не едят болгарские помидоры?
— Голова в банку не пролезает.

Едет чукча в тpамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка 12 Сентябpя. Чукча начинает метаться по тpамваю:
— А что, pаньше никак нельзя?!

Приходит чукча к гоеологу и спрашивает у него:
— Геолога, геолога, а женщина белый бывает?
— Бывает.
— Геолога, геолога, а женщина черный бывает?
— Бывает.
— А половина черный, половина белый бывает?
— нет, не бывает.
— Значит, пингвин, однако, был...

Чукча съездил в Москву и женился на «крутой телке». Земляки осматривают:
— Толстая она какая-то, черная, грязная и лет ей шестьсот... А как зовут?
— Мерседес.

Чукча хочет развестись с русской женой:
— Больно мурзатая баба попался, — говорит он, — каждый день моется, никак не может отмыться.

Беседуют два чукчи:
— Странная и оригинальная страна Белорусь...
— Это почему же?
— Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?

Сидит чукча в самолете. Идет стюардесса:
— Граждане, у нас сломался один двигатель, поэтому мы приземлимся на 1 час позже. Через некоторое время стюардесса опять говорит:
— Граждане, у нас сломался второй двигатель, но не бойтесь, долетим на одном, только приземлимся на 3 часа позже. И еще спустя пару минут:
— Граждане, прошу прощения, но у нас сломался последний двигатель... Чукча с места злобно:
— Ну вот, однако, всю ночь летать будем...

В армии:
— Иванов.
— Здесь.
— Петров.
— Здесь.
— Грузин... грузин.
— Я нэ грузин я король Грузии.
— Чукча.
— Здесь. Через неделю:
— Петров.
— Здесь.
— Иванов.
— Здесь.
— Король Грузии.
— Здесь.
— Чукча... чукча.
— Я не чукча, прошлой ночью я стал королевой Грузии.

Чукча приходит в магазин «Электроника».
— У вас телевизоры есть?
— спрашивает он.
— Есть.
— отвечает продавец.
— А цветные есть?
— Есть.
— Дайте мне зеленый...

Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый:
— Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
— Нет. Второй:
— А меня?

Отправили в космос чукчу и двух собак — Белку и Стрелку. Сеанс связи с Землей:
— Белка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку. Белка нажимает:
— Гав-гав! С Земли опять:
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку. Стрелка нажимает:
— Гав-гав! С Земли:
— Чукча!
— Гав!
— Не гавкай, чукча. Собак накорми, а руками ничего не трогай!

Приземлился космонавт в тундре, сидит у чукчи в чуме и рассказывает, как на Луну летал. Слушал, слушал чукча и говорит:
— Да. Я вот тоже раз в райцентр поехал. Ехал, ехал, пурга началась.

Идут два чукчи, и один другого спрашивает:
— Не знаешь, а твоя супруга гуляет...
— Да, пусть гуляет, она хорошо одета, не простудится!

Купил как-то раз чукча шифоньер с внутри встроенным зеркалом. Привез его домой, открывает:
— Жена, смотри, смотри, к нам в гости мой брат приехал! Подходит жена:
— Ага, а с ним еще и баба какая-то...

Чукча говорит жене:
— Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие — стучит по дереву? Жена:
— Стучат. Чукча:
— Сиди, я сам открою.

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
— Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику! Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
— Почему не ловишь!?
— А нахуя ты сгоревших кидаешь?

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
— Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил — тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
— Стреляй еще, — говорит товарищ.
— Не могу, — отвечает стрелок, — стрелы кончились.

У чукчи родился четвертый ребенок. Чукча заполняет документы: национальность матери — «чукча», национальность отца — «чукча», национальность ребенка — «китаец».
— Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи?
— Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый — китаец!

Чукча приходит в магазин «Электроника».
— У вас телевизоры есть?
— спрашивает он.
— Есть.
— отвечает продавец.
— А цветные есть?
— Есть.
— Дайте мне зеленый...

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане.
— Оба сына утонули, копая могилу.

— Что делает чукча, ползая на четвереньках по супермаркету?
— Ищет низкие цены!

Бродят двое чукчей по лесу. Один придерживает елку и отпускает. Она заднего чукчу бьет, тот падает и говорит:
— Спасибо, что придержал, а то вообще прибила бы.

Чукча пришел домой со службы, а у его девушки — ребенок.
— Однако, что за малыш: меня ведь не было?
— У меня фотка была твоя, помнишь?
— Однако, но ведь там только лицо и плечи мои видны.

— Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение.
— Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо. Через год чукча опять пришел к шаману.
— Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги?
— Боги велят отрезать тебе левое яйцо. Еще через год чукча приходит к шаману.
— Великий мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги?
— Боги говорят, что яйца отрезали другому чукче.

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
— Зачем припер, у нас же розетки нет.
— Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.

Чукча хвалится своими приключениями на охоте в пустыне:
— Иду я по песку, вдруг вижу — лев! Достал я кинжал, бросился на него и сразу хвост отрезал!
— Зачем хвост, надо было голову.
— А головы уже там не было...

Чукча расписывается четырьмя крестами.
— А что это такое?
— Первый крестик — имя, второй — фамилия, третий — отчество, а четвертый — ученая степень.

Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит — чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями — выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит — чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури. Родственники переполошились, спрашивают:
— Ты чего это посуду портишь!?
— Их нужно убивать пока они маленькие!

Чукча заполняет анкету на работе. На листочке бумаги вместо подписи он черкает три крестика.
— Это как расшифровать?
— Имя, фамилия и ученая степень.

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
— Давай, чукча, еще раз, — Давай, — сказал чукча. И после этого шкурку отнял:
— Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай.

Полковнику докладывает дежурный по роте:
— За время дежурства ничего не случилось. Дежурный по роте рядовой Иванов!
— Иванов?
— Так точно!
— А почему глаза узкие?
— Чукча, просто.
— А почему Иванов?
— Так в уставе прочитал.

Лежит чукча, мух на потолке счтает, весь задумчивый. Жена ему:
— Сделал бы морду-то попроще Чукча встрепенулся:
— Интеллект у меня однако!!! Куда от него денешься?

Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Краткая выдержка из фильма:
— Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
— Нет, в тундре листовки расклеивает.
— Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

— В чем отличия чукчи от чернокожего?
— В чем?
— Один холодного копчения, а другой — горячего.

Чукча собирается в Москву и спрашивает у родных — Ребята что вам там купить.
— Гамбургеры.
— Ах вы, сладкоежки.

Едет чукча по тундре — видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, геологи бородатые ходят...Он подъезжает, спрашивает:
— Скажи, что здесь делают?
— Что-что... не видишь, бурят!
— Нееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!

Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. Его спрашивают:
— В чем дело? Почему разводитесь?
— Да-а... Грязная она какая-то — моется каждый день!

Чукча тонет и орет:
— Я вода пью, я много вода пью, я тут жить остаюся. Помогите — тону!

По реке плывет лодка, на корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. Чукча думает:
— Хорошо бабе, однако. Греби себе и греби. А мне вот думать надо...

Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать — идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит:
— Это же Кемел, его курить надо.

Приехал ЧУКЧА в Москву к родственникам. На следующий день решил отправиться в кино. Родственники советуют ему: «Садись на 53-ий автобус, доедешь!» Уже вечером после рабочего дня родственники находят ЧУКЧУ на остановке.«Ты че сидишь еще???» «Да, еще только 40 автобусов проехало?»

Задумали в одном буфете бороться за культуру речи. Решили: если придет посетитель и неправильно закажет кофе, его не обслуживать. Приходит рабочий:
— Дайте два кофя!
— Мы вас не обслуживаем. Приходит инженер:
— Пожалуйста, одно кофе!
— Мы вас не обслуживаем. Приходит чукча:
— Мне один кофе!
— Пожалуйста!
— И один булочка!

Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит:
— Моя тоже бы такой портрет выкинула.

Заходят два чукчи в автобус, один спрашивает:
— Сказите позалуста, я на этом автобусе до кинотеатра доеду?
— Нет. Второй:
— А я?

Чукча жене:
— Завтра люди с большой земли прилетят, водку жрать, тебя иметь — экспедиция называется.

Однажды у Чукчи спросили:
— Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук? Чукча подумал и сказал:
— Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!

Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею.
— Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее выбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее гасит и снова убирает в коробок.

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
— Ты что это вагоны портишь?
— Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу...

— Идет чукча по дороге, а его спрашивают:
— Чукча, куда это ты идешь?
— Укол делать, однако.
— В поликлинику?
— Нет в попу, однако.

Чукча приходит в парикмахерскую.
— Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка?
— Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало:
— Однако, плохо, давай канадка.

Пришел к чукчам фотограф. Всех сфоткал, разглядывает фотки, а они все лицами похожи. Он и сделал все фото с одного негатива. Раздал фотки. Один чукча смотрит и говорит:
— Лицо моя, а одежда нет.

— Чукча, печку-буржуйку затопил?
— Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!

Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит:
— Лю-ди-и! Чукча в чуме сидит и усмехается:
— Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так «люди»!

Приходит чукча в банк.
— Однако, хочу открыть счет! Работники банка:
— Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
— Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
— Ага, ладно. Как фамилия?
— Однако, Абрамович

Бежит Чукча по улице и кричит:
— Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву! Его останавливают.
— Чукча, Вы с ума сошли?
— Однако, только что по радио слышал: «В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал...!»

Чукча хвастается соседу:
— Купил себе надувную женщину в с*кс-шопе. Очень она в с*ксе помогает, однако.
— А каким образом?
— Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

Чукчу спрашивают:
— Чья космонавтика самая развитая в мире?
— НАСА!

Чукча приходит в магазин.
— Сколько стоит эта гармошка?
— Чукчам не продаем.
— А с чего Вы взяли, что я чукча?
— Чукча, это ба-та-ре-я!

Едут двое чукчей в автобусе. Один спрашивает:
— Я доеду до ипподрома? Кондуктор отвечает:
— Нет. Второй:
— А я?

Идёт как-то Чукча по дороге, смотрит в канаве лежит разбитое зеркало, чукча поднял зеркало, смотрит и говарит:
— Ужасная фотография, я бы её тоже выкинул!

Идет чукча по тундре, видит: другой чукча яму копает. Первый его спрашивает:
— Зачем яму копаешь?
— Однако надо сфотографироваться по пояс! Идет первый чукча обратно. Видит: второй чукча еще одну яму копает. Первый спрашивает:
— Зачем еще одну яму копаешь?
— Однако в двух экземплярах надо!

Не секрет, что самые смешные анекдоты для многих людей — это шутки про чукчу. Все дело в том, что этот смешной персонаж обожаем всеми по той причине, что постоянно попадает в нелепые ситуации и выкручивается из них лишь по своей глупости и хитрости. Если вам грустно, то самое время открыть наш портал и прочесть пару десятков смешных и занимательных историй про чукчу.

Оставить коммент