Прикольные анекдоты › Юмор и шутки про котов и котят

Смешные анекдоты про котов и кошек

Анекдотов про котов и кошек великое множество. Их сочиняют специально, запоминают правдивые истории из жизни, где несчастные коты смешили своей непредсказуемой, а часто и неадекватной реакцией, обыгрывают известные сцены и поговорки, в общем, везде, где есть юморной момент, можно приплести усатых-хвостатых, и от этого станет только еще смешней.

Коты — любимые домашние питомцы для многих из нас. Эти животные способны привнести в дом гармонию, поселить в нем уют и особенную энергетику. Недаром принято считать, что они способны излечивать своих хозяев от разных недугов.

Анекдоты про котов и собак могут быть не только добрыми, но и саркастично злыми в хорошем смысле. Смешные анекдоты про кошек это всё равно что демотиваторы или просто картинки с этими забавными зверюшками, они не только поднимают настроение, но и заставляют почитать и анекдоты про собак, про которых анекдотов не меньше.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
— Где рыбки, сволочь?!!
— Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужика охаживать.
— Урод! Паразит! Скотина!
— Ничего не знаю! Это не я!
— А кто, гад, кто?! Васька?!

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

— Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Утро. Жена:
— Где же ты, мое жопце волосатенькое?
— Дорогая. Я в ванной!
— Я, вообще-то, кота ищу.

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.
— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
— Таки да!
— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дурак никогда не видел кошек?

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Он: Привет, кошечка! Она: Фу! Я не люблю кошек! У меня на них аллергия! Он: А кого любишь? Она: Собачек! Он: Тогда привет, с*чка!

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят.

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя её фраза убила всех:
— Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.

Сперва сбежала жена, потом собака и коты... Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

— Смотри, смотри как он вырос! Ты когда-нибудь видел такой же большой?
— Бл@, Петрович! Отойди от кота!

— Я тут кота завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
— Мышка!
— Ты чё, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.

— Пахнет котом, — подумал Штирлиц.
— Зачем он нюхает мою лапу?
— подумал кот.

Коктейль «Одиночество»: 1. Выпить водки. 2. Занюхать котом.

Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок — иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

Купил коту корм специальный, чтобы тот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрет, и таким образом не толстеет.

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!

Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь дверь. 2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери. 3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще..!

Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом:
— Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.

Детство — это когда кот старше тебя.

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто? Кошка задумалась...
— Тогда я тоже гном.

— Я тут кота завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
— Мышка!
— Ты чё, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!

Что надо делать, чтобы стать известным: 1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали... 2015 год: выставить своего кота или свою ж0пу на Ютуб.

В доме, где живёт кот, шерсть — это приправа.

Собираемся взять кота для кошки, для вязки. Сын спрашивает:
— Мам, я он у нас навсегда останется?
— Нет, поживет немного и мы его отдадим.
— А это будет папа Каськиных котят?
— Да.
— И мы его отдадим?
— Да.
— А почему мы тогда папу не отдали?

Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза. Может, он так и работает?

Почему человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: «О, батут!»

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.

Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: «Смотри, это ты!»

— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...
— Доктор, а вы точно анестезиолог?

— Здраствуй киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Здравствуй, с*чка!..

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать... эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

— Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака?
— Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

— Почему ты шаркаешь всё время?
— Привычка —?
— Это из-за моего кота...
— И?
— Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую. Немного поев, спрашивает:
— А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

Мужик заходит к врачу:
— Доктор, у меня локоть болит.
— Несите анализ мочи.
— Да нет же, Вы, доктор, не поняли. У меня локоть болит.
— Вы че, пациент, в натуре глухой? Несите анализ мочи, я сказал, без анализа не приму. Мужик обозлился, собрал дома в одну банку мочу жены, тещи, кошки, а на последок и сам туда поссал. Приносит. Врач посмотрел, понюхал...
— Ну вот — все ясно! У жены вашей гонорея, у тещи сифилис, у кошки стригущий лишай, а у Вас локоть болит, потому что когда Вы в туалете онанизмом занимаетесь, то все время им об стенку стучите.

— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке.
— Пошел на реку кота топить...
— И что?
— Кот уже час, как домой вернулся...

Мысли кота:
— И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.

Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
— Ты, бл*ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю...

Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть.

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

Есть подозрение, что чёрные кошки уверены в том, что все люди — идиоты.

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
— Котик, ну ты же такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну, когда же ты заговоришь? Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
— Сейчас с потолка кусок штукатурки рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка.
— Ну вот, — проворчал кот, — то все «котик, говори, да, котик, говори...», а когда я говорю, она не слушает.

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

— Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
— Ты уверен, что он?

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
— Это насилие!
— протестуют американец и русский. Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
— Это обман!
— протестуют немец и русский. Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу.
— У нас так всегда: добровольно и с песней!

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.

— Сынок, кажется, у нас проблема...
— Что такое?
— Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
— Ох, Господи, я-то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой

«Мамма миа, итальяно писуаро!!!», — закричал кот, увидев новые итальянские туфли.

Кошка разлила кофе. Муж увидел и вытер лужу. Кошкой. После чего, вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

Любить кота — это не миллионы фоток и сбор лайков. Любить кота — это, когда эта скотина болеет, покупать лечебный корм ей, а не бухло себе.

Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

Если кошка дружит с собакой — это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

Хочу работать котом — чтобы мне платили только за то, что я такой классный!

Кошку отучали срать посреди комнаты, тыкая мордой в ее говно. Теперь кошка срет посреди комнаты, тыкается мордой и уходит.

Стою ночью на балконе. Курю... Вдруг снизу слышу:
— Мяу-мяу. Я думаю дай отвечу:
— Мяу-мяу. Мне в ответ:
— Мяу-мяу Я опять:
— Мяу-мяу. И тут мужик говорит:
— Ну хорош... Я кошку ищу!!!

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

Учили кота не гадить в доме — когда срёт, тыкали носом.
— Теперь кот срёт, тыкается носом и уходит.

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.

Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.

— Дорогая, давай заведем котёнка!
— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
— Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

— Котик, ты где???
— Я на кухне, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— Тут кот доказывает на латыни теорему Пифагора моему мужу.
— Понятно, адрес давайте.
— Записывайте: Садовая 15, квартира 13. Вы только не торопитесь, а то я дослушать хочу.

Коты и люди очень похожи. Если они вдруг становятся очень хорошими, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Когда я очень хочу в туалет — я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.

— Какая порода собак тебе больше всего нравится?
— Та, которая коты.

— Как зовут твоего кота?
— Когда жены нет дома — Х*лимяу, а так — Барсик.

— Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку.
— Правильно. Местные жители — это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.

Звонок доктору:
— Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
— Что вы делаете, я же сказал — сыром надо!
— Да доктор, но мы уже кошку выманиваем.

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.

Кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван и пусть у этой заразы будет нервный срыв.

— Дорогая! Я вернулся с работы!
— Привет, дорогой!
— Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
— О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!

Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки — и она сама найдёт вас!

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
— Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
— А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
— Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..

— А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая — пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут — потянут! Ну, в общем, жили они весело.

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!

Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала... пока мне собака на шее засос не поставила!

Жена тискает в руках кота и говорит:
— Ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра глазки не умываешь, поросёнок... в туалет сходишь, так по всему дому воняет... Брат из соседней комнаты:
— Маш, ты это коту или мужу?

Беседуют две женщины.
— Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться:
— Выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!
— Но почему?
— Но ведь прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!

Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Нам черная кошка дорогу перебежала. Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь! Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

— А что это твоя кошка по потолку ходит?
— Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

Коты живут по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставят запятую в разных местах.

Забыл покормить кота... Ша на кухне чем-то гремит... Готовит наверное...

Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.

Детство — это когда ты смотришь «Том и Джерри» и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость — это когда ты понимаешь, что Джерри — тот еще хрен, и становится реально жалко кота.

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

Планы на вечер: 1. Прогнать кота, потому что он мешает. 2. Переживать, что кот обиделся.

Планы на неделю: 1. Купить кота 2. Назвать его «Брысь» 3. Ломать психику людям криком «Брысь, иди сюда!»

Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

— Какая странная у вас картина. Называется «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?
— В сапогах!

Если не спится — считайте волосы на своей голове. Если вы лысый — считайте волосы у кота. Если нет кота — считайте, что зря живёте на этом свете.

— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!

— Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит — перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
— Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать.
— Да мы теперь уже кошку выманиваем...

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает:
— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают!
— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!

Что думает про человека собака:
— Он кормит меня, ухаживает, выгуливает — наверное он бог... Что думает кошка про это:
— Он кормит меня, ухаживает, наверное Я бог...

Интимная обстановка. Парень говорит девушке:
— Только спину не царапай!
— Почему?
— А что я потом своему коту скажу?

В одной парихмахерской жил кот. Все посетители полагали, что кот — ученый, потому что он постоянно ходил вокруг кресла с клиентом. А он просто ждал уха.

Время вечернего чая — это время, когда каждый кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.

Сисадмин:
— Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32! b, кис-кис-кис...

— Ты почему со своим разводишься?
— Он оказался скотом!
— С котом? Зоофил?

Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...

Штаб Ку-Клукс-Клана.
— Как вступить в вашу организацию?
— Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота.
— А кота-то за что?
— Поздравляем, вы приняты!

Сынок подходит к папе, который читает газету.
— Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком?
— Конечно!
— А собака?
— Должна...
— А если такса?
— Должна, но долго...
— А человек?
— Господи!..Где опять твоя бабушка застряла?!

Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену:
— Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует?
— Наша ка-на-рей-ка!
— Почему?
— Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!

Беседуют две женщины.
— Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться:
— Выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!
— Но почему?
— Но ведь прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!

Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает:
— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают!
— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты? Жена с кухни:
— Я здесь мой милый! Муж в ответ:
— Заткнись дура! Я кошку ищу.

Вот представь себе весь мир наоборот.
— Да это как?!
— Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
— Ага! И на заборе хуем написано «Мел».

Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.

Был у бабки кот. Всем хорош кот. Но как только весна приходит, кот пропадает на три недели. Возвращается весь облезлый, драный, отощавший, в кровоподтеках. Бабка терпела год, другой, третий и, наконец, отнесла его к ветеринару. Пришла весна, кота опять нет. Через три недели возвращается опять весь ободранный. Бабка его спрашивает:
— Ну, теперь-то тебе зачем?
— Как это зачем?! Я работал котом-методистом.

Весна — это такое время года, когда о котах можно говорить всё, что угодно. Им всё равно не до этого.

Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван...

— Почему коты весной так громко орут?
— Потому, что кошки любят ушами.

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Я с котом разговариваю.

Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает. По радио передают: «Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет Боинг-747».
— Ох уж этот Шарик, ну и охотничек!

Вообще, самый лучший мужчина в жизни девушки — это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы*бывается, его можно отп*здить.

Приятель на работе рассказал. Скушал их котик на улице что-то непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато жена их обожает. По этой причине, увидев это безобразие на ковре, приятель позвал с кухни жену, показал ей и объявил:
— Твой кот, ты и убирай! А сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пьёт на кухне пиво. Заходит шестилетний сынишка и тащит с собой провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту:
— Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только люди!!!

Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.

Кошки находятся в числе самых распространенных домашних животных. Люди просто без ума от них! Где бы ни появился кот, он везде приспособится. Данный раздел анекдотов посвящен котам как домашним животным, любимцам человека и самостоятельным персонажам, которые не нуждаются в опеке человека. Вместе с нами можно пофантазировать на тему жизни котов и смешных ситуаций, в которых они могут оказываться.

Какие приколы можно отнести в разряд анекдоты про котов смешные? Когда описывается поведение котика или когда коты «общаются» между собой, рассказывая о своих приключениях? Мне кажется, придание анекдотам про котов некоторой фантастичности во много раз увеличивает ценность прикола. Когда питомцы разговаривают между собой в анекдотах про котов, мы как бы находимся по сторону кулис, за которой гораздо интереснее.

Смешные анекдоты и истории про кошек, котов, котят и их хозяев. Знаете другие анекдоты?

Оставить коммент