Прикольные анекдоты › Самые прикольные романтические любовные анекдоты о любви и отношениях

Прикольные смешные анекдоты про любовь и отношения

Лучшие анекдоты про любовь и романтику, несомненно заставят вас улыбнутся и поднимут вам настроение.

Только самые прикольные анекдоты про любовь позволят забыть о житейских неурядицах и накопленных за день негативных эмоциях, посмеяться и вспомнить о самых забавных моментах своей жизни.

Смешные анекдоты про любовь хороши тем, что они понятны каждому читателю старше 16 лет. В принципе, и дети понимают, о чем идет речь в анекдотах про любовь, но все же первое любовное увлечение случается примерно в этом возрасте. Ребята начинают писать любовные стихи, а девушки сидеть по ночам на подоконниках и думать о нем. И во время посиделок читать всевозможные любовные истории, и в том числе анекдоты про любовь.

Невероятно смешные анекдоты про любовь подарят вам отменное позитивное настроение, научат правильно разговаривать со своей будущей или нынешней второй половинкой, а также точно сориентируют в том, чего лучше не говорить близкому человеку. Тема отношений между возлюбленными актуальна всегда, а когда в них присутствует юмор, то чудесным образом из этого начинают складываться интересные и прикольные шутки.

Жена:
— Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской? Муж:
— Конечно! Жена:
— Тогда дай денег на солярий!

Одесская квартирка.
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

— Ты меня любишь?
— Да, конечно! А ты?
— И я себя люблю!

Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.

Молодая практикантка ведет урок в классе. Вовочка ей пишет записку: «Я вас люблю!». Учительница пишет ответ: «Терпеть не могу детей!!!» Вовочка отвечает: «Гарантирую, детей не будет»

Жена — мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж:
— Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!

Через несколько недель после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.

Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
— Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
— Да! Что ты меня любишь, дорогой! На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Не-а. Он прижимает ее сильнее:
— А теперь?
— Ага!
— Что?
— Писать хочу!

Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит:
— Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
— Нет, лучше папе насыпьте.
— Ты что, не любишь орехов?
— Люблю, но у папы ладонь больше.

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент стоит. Мужик опустил стекло, мент спрашивает:
— Чего это ты тут делаешь? Мужик:
— Не видишь что ль, бабу тр**аю! Мент:
— Я следующий! Мужик, почесывая репу:
— Мдя.. никогда еще ментов не тр**ал...

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же?
— взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го подъезда! Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить! Они выходят в другую комнату. Немного помявшись, отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра! Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив! Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице, и поэтому они все мои кровные сестры! Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся, сынок, женись на Светочке. Может, он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!

Он: Привет, кошечка! Она: Фу! Я не люблю кошек! У меня на них аллергия! Он: А кого любишь? Она: Собачек! Он: Тогда привет, с*чка!

В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
— Что тебе нужно?
— срывается с места влюбленный.
— Не пошел бы ты отсюда?!
— Да я бы с радостью. Но ключи у жены

Парень обиженно говорит девушке:
— Аня, почему я должен за тобой бегать?
— Потому что из нас двоих грудь 3-го размера есть только у меня!

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
— Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
— Десять лет плена в России...

Супруги в постели. Жена ласково просит мужа:
— Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!

Владимир Путин очень любит детей. Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

— Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
— Люблю, золотце, люблю...
— А сильно любишь, Абрам?
— Очень, Сарочка, очень.
— Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-ам!
— Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце...

Настя сказала Серёже, что хочет ребёнка. Серёжа обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
— Так надо спрашивать! А то, — «в горести, радости..», хрень всякую бормочет...

Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

Люблю зайти в книжный магазин и спросить: «У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

Спрашива. Мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать». Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!» Муж: «Да поел я...».

— Здраствуй киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Здравствуй, с*чка!..

— Что тебе нравится в девушках?
— Я люблю грудь и попу — А на лицо насрать?
— Не надо!

Почему шлюхи не любят хот-дог? Потому что задолбала сосиска между булок.

Жена спрашивает мужа:
— Ты поел? Тот ее передразнивает:
— Ты поел? Жена:
— Хватит меня передразнивать! Муж снова:
— Хватит меня передразнивать! Жена:
— Я тебя люблю! Муж:
— Да, я поел!

Сын приводит домой грязную бомжиху:
— Папа, мама, это Степанида, я ее люблю — она будет жить с нами! Да шучу я, шучу, ее зовут Маша.

— Котик, ты где???
— Я на кухне, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.

Был один парень, которого заколдовала ведьма и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
— Я люблю тебя, выходи за меня замуж! А она вытащила наушники из ушей и сказала:
— Что?

Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
— Что ты плачешь, старик?
— спрашивает Иисус.
— Я бедный несчастный плотник, — отвечает старик, — никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто. Иисус Христос присмотрелся:
— Папа?! Старик остановился, близоруко прищурился:
— Буратино?!

В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

— Милая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я то думала, что я прекрасна, как колечко с бриллиантом!
— Нет, милая. Ты прекрасна, как эти цветы.

Мужчины любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейфе!

Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.

Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли:
— Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь? Багира:
— Все просто, Маугли! Это Весенний Призыв в Армию!!!

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
— Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил. И тут из кустов:
— Да я сам первый раз вижу!!

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине ВКонтакте под фото: «Ты меня совсем не любишь». Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... мужик, если ты живой — прости!

Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».

По приходу домой с «тещиного ужина» муж говорит жене:
— А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
— Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
— Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила «моя красавица», да «моя красавица»?

В церкви:
— Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Какой русский не любит быстрой езды? Тот, которому мигают встречные машины.

Два больших заблуждения человечества: 1. С*кс, как в п*рно. 2. Любовь, как в фильмах.

Банкир женится на молоденькой девочке. Она ему говорит:
— У меня всего несколько условий.
— Для тебя все что угодно.
— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой — Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
— Где мы будем жить?
— Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
— Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
— Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

Мой муж очень любил жизнь. Больше, чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой с*чкой.

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
— А ты её затр@хай. За это судить не будут. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:
— Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

Виталия Кличко спрашивают:
— Виталий, вы любите компьютерные игры?
— Конечно!
— И какой ваш любимый герой компьютерных игр?
— Палка из тетриса.

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
— Я люблю свою работу, — говорит.
— Сам себе начальник, никто мне не указ! А я ему говорю:
— Здесь поверните налево...

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
— Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил. И тут из кустов:
— Да я сам первый раз вижу!!

— Папа, ты любишь жареные овощи?
— Люблю, сынок, очень люблю.
— Тогда тебе повезло: у нас горит огород.

Любить кота — это не миллионы фоток и сбор лайков. Любить кота — это, когда эта скотина болеет, покупать лечебный корм ей, а не бухло себе.

СМС от жены: «Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли.»

Полковой священник (С) у любовницы (Л). Л: Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду! С: Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой? Л: Значит, не любишь... С: Меня же попадья убьет! Л: Значит, ты ее любишь больше! Делать нечего, сбрил священник бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки: «Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?»

В аду все женщины будут любить тебя, но только как друга.

И потом Сатана сказал: «Пусть они будут любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите попкорн!»

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Машка, дура, покажи!
— Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик:
— Леха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
— Леха! Рубероид подавать?

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да?..

Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

— Вы с мужем занимаетесь с*ксом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг... начиная с раннего утра!

Люди говорят «Я тебя люблю» разными способами: «Пристегни ремень», «Надень шапку», «Пойди поспи», «Я помою посуду», «Доедешь — позвони», «Возьми мою куртку», «Я выехал, жди» и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

— Мам, а как звали твою первую любовь?
— Санта Лючия.
— О, боже, мама, ты сошла с ума. Шутишь?
— Это не шутки, мы встретились в маршрутке.

Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
— Где была подписана Декларация независимости? Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
— Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас. Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
— Папа, а вот ты как только маму увидел — сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?

А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь.

— Боль... сильная боль в груди... будто сердце в тиски зажали...
— Чувак это любовь.
— Это инфаркт, романтик х*ев, скорую вызывай!

Прибегает муж домой и кричит:
— Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
— А какие вещи собирать, зимние или летние?
— Собирай все и уматывай отсюда нахрен!

Разговаривают маленькие мальчик и девочка. Он:
— Я тебя люблю! Она:
— Что, прямо как взрослые? Он:
— Нет, по-настоящему.

Люблю весну, солнышко светит, птички летают, детишки бегают в пуховиках.

Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

Ученики пишут диктант. Учительница диктует:
— «Я люблю наблюдать за полетом птиц...» Олег спрашивает:
— А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.

Прекрасное чувство — любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.

— Почему Катя не вступает в брак?
— Она ждет своего идеального любимого.
— И какой же это идеал мужчины?
— Это тот, который решит жениться на ней.

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...

Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю — ты вышла замуж по любви!

Ребенок очень плохо ест и каждый раз норовит набить рот одним хлебом, оставив все на тарелке и заявив, что наелся. Вследствие чего хлеб ему выдается по кусочку. Так вот, в школе во время обеда мое чудо громко заявило: «Люблю в школе обедать, хлеба можно есть сколько хочешь! А мама мне по счету выдает». Теперь на собрании на меня родители косятся...

— Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
— Что ты сказала, дорогая?
— Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

Что говорят женщины после первой ночи любви. Американка: «Джон, а сколько ты зарабатываешь?» Англичанка: «Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?» Немка: «О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?» Француженка: «Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад». Кубинка: «Не ты, Роберто, первый, не ты последний». Шведка: «Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться». Русская: «А души моей ты все равно не понял».

— Вадик, я тебя люблю.
— Спасибо, Люся, уже не надо.

Вопрос армянскому радио:
— Что такое любовь на расстоянии? Ответ:
— Это когда ты на работе, кровать — дома, а алкоголь в баре.

«Любишь медок, люби и холодок!«— орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.»

— Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
— У меня как-то комп на ремонт забрали...

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.

— Любишь?
— Люблю!
— Женишься?
— Нет.
— Слезай!

Поссорился с женой — пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться.

Как добиться с*кса от девушки? 1) Любить. 2) Ухаживать. 3) Дарить цветы и подарки. 4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.

Муж и жена за обедом распивают бутылочку хорошего вина. Муж жене:
— Дорогая, а можешь ли ты сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и расстроило и порадовало одновременно?
— Твой член больше, чем у твоего брата!

Муж спрашивает жену:
— Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
— Вот честно — мысленно — ни разу!

Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
— Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

«С*кс без любви — это грех», — сказал я начальнику, который уже третий час тр*х*л мне мозги.

Один приятель жалуется другому:
— От меня девушка ушла.
— Не переживай, есть захочет — придёт.
— Не придёт, я ей бутербродов дал!

Умереть за любовь не сложно. Сложно найти такого кота за которого хотелось бы умереть.

— Как тебя жена называет?
— Обезьяной.
— Почему?
— От меня уже произошло несколько человек.

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

— Ты его любишь, это так мило...
— Ага.
— А как вы познакомились?
— Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».
— А как?
— «Я бы вдул».

— Вадик, я тебя люблю.
— Спасибо, Люся, уже не надо.

На экзамене блондинке задают вопрос:
— Назовите будущее время глагола «любить».
— Выйти замуж.

— Ребята, кажется я — зоофил!
— Это почему?
— Я в женщину влюбился...
—???
—... но она такая с*ка!

— А ты больше любишь сверху или снизу?
— Я женат, я люблю борщ.

Если ты считаешь, что тебя никто не любит, помни, тебя любит Иисус. Но если ты атеист, то да, тебя никто не любит.

Маленький мальчик, говорит маленькой девочке:
— Я тебя люблю!
— Прям как взрослый?
— Нет, я тебя люблю по настоящему.

— Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный, при деньгах, чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
— А зачем ты ему?

Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: «Люблю тебя, скучаю!», а теперь: «Молоко, батон, сметана!»

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

А песенка бременских музыкантов «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!» — она точно о музыкантах?

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня с*кса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно с*кс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

Дочь:
— Папа, я — лесбиянка. Отец:
— Я рад, что ты рассказала нам. Вторая дочь:
— Папа, я тоже лесбиянка. Отец:
— В этой семье что, никто не любит член? Сын:
— Я люблю. Очень.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему «божьими коровками»!

— Товарищ Сталин, а какое у вас хобби?
— Я люблю собирать анекдоты про себя.
— И много уже собрали?
— Два с половиной лагеря.

Как добиться с*кса от девушки? 1) Любить. 2) Ухаживать. 3) Дарить цветы и подарки. 4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
— Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся! В доме оживление, народ просыпается. Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
— Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!.. В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
— Занята она! Парень, в недоумении:
— Чем? Мужик:
— Е*ут её сейчас!

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин — как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.

Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала...».

Аптека в День всех влюбленных:
— Здравствуйте.
— Закончились!

Сворачиваешь такой горы для своей девушки... а она не любит оригами.

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Maybach» и 748 тыс. долларов наличными.

Жена с мужем:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Очень сильно! Ради тебя готов идти на край света, достать звезду, свернуть горы...
— А мусор выбросишь?
— Нет!!! Только не это!!!

«Самое главное — Вера...» — сказала вера. «Главное — это Любовь!» — сказала любовь. Иммунитет и гемоглобин молча переглянулись

Самый распространённый любовный треугольник: Он, Она и Идиотизм.

Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Настя.

Хозяин:
— Вам грибочков положить? Гость:
— Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю! Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

— Скажи, милый, ты меня любишь?
— спрашивает девушка своего друга.
— Люблю ли я тебя?
— чуть не кричит парень.
— Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя бл*дская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

— Вы сыр любите?
— Нет!
— Странно, такая крыса, а сыр не любит.

— Я люблю тебя!
— И что, я должна расплакаться?
— Ну хотя бы посочувствовать.

Он:
— Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: «Женщина — она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она распускается!» Она:
— А мужики как первый снег: «Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!»

— Привет, что делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
— Сосиску ем...

«Бьет, значит любит» — от создателей «Ворует, значит честный», «Горит, значит замерз», «Бухает, значит трезвенник» и «Повесился, значит счастлив».

Княгиням лучше нас жилось: приняла красного на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла — на утро не стыдно.

— Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, ужас! Опять начинающий!

Один приятель спрашивает другого:
— Ну, как дела на любовном фронте?
— Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь как жадный человек я обязан на ней жениться

— Милая, нам нужно серьезно поговорить.
— Наконец-то повзрослел! Давай!
— Как ты думаешь, акула или медведь сильнее?

— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми...
— Любовь?
— Нет, это бесплатный Wi-Fi.

— И че? Это у вас серьезно? Прям ваааще? Прям любовь, а не перепихон по пьяне?
— Простите, но священик вы так себе

— Ты любишь математику больше, чем меня!
— Дорогая! Как ты могла подумать!
— Ну тогда докажи!
— Ладно. Пусть R-множество всех любимых объектов...

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Жена разводится с мужем.Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну...
— Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы:
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает... но... вы бы видели, с каким он это делает лицом!!!

Любовь — оригинальная тема для анекдотов. Любовь — безграничное и бездонное чувство, вызывающее массу ощущений у сильного и прекрасного пола, поэтому смешные короткие анекдоты про любовь нравятся всем читателям, которые хоть раз сталкивались с подобным чувством.

Обычно, любовь не является поводом для шуток и приколов, но, тем не менее, прикольные анекдоты про любовь тоже имеют место быть. В этом разделе мы собрали смешные анекдоты про любовь, которые, на наш взгляд, понравятся всем, кто ищет подобные анекдоты.

Анекдоты про любовь — смешные анекдоты о молодоженах, любовниках, муже и жене, свадьбе, медовом месяце, свидании, парне и девушке, пожилых парах и т.д. Возможно, эти истории помогут вам увидеть себя в похожих ситуациях и взглянуть на них с улыбкой.

Анекдоты про любовь не самая популярная тема, ведь любовь это не шутки. Но тем ни менее встречаются миллионы анекдотов про дела амурные и мы решили их собрать в одну коллекцию.

Оставить коммент