Анекдоты про белочку

Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало.

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Идет чукча по тайге, видит — белка. Достает ружье, стреляет — «Однако, шкурка!». Идет дальше, видит — олень. Достает ружье, стреляет — «Однако, мясо!». Идет дальше, видит — геолог. Достает ружье, стреляет — «Однако, спички!».

— Тетя Соня, а где Жора?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай вместе быть?
— Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем в совы советы спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка.
— Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

Деревня Простоквашино. На подоконник, где сидит кот Матроскин, с дерева прыгает белочка. Матроскин ей говорит:
— Проваливай отсюда! Дядя Фёдор ещё не пьёт!

Ежик заходит в аптеку и говорит:
— Двести презервативов. Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам:
— Двести два!

Тараканы в голове — это еще нормально.
— Проблема — когда их начинает выгонять белочка...

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
— Мне 90 презервативов. Сзади стоят 2 белочки:
— Ха-ха-ха-ха. Ёжик медленно краснея:
— 92 презерватива.

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чё ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас алкашей никаких белок не хватит..

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
— Во блин — а орехи-то на кой?
— Наверно чтоб от белочки откупиться.

«Ой, какая славная белочка!» — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному. «Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

— Кручусь как белка в колесе.
— Крутится там колесо, белка не крутится.

Водку я налил в стакан и спросил. И стакан гранёный мне отвечал. В диалог со мной вступил. Громко спорил и кричал. Песнь о том, как я белку поймал.

Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, там, у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша:
— У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!..

Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
— Мне белку булого и малакет пока.
— Изззвините... Вам макет полка какой жирности?

— Заблудилась в лесу,...пришлось питаться одними грибами..
— Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..

— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит, песец пришел...

На курсах подготовки к институту преподаватель:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девочка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки? Преподаватель:
— Конечно. На нитке висит белочка...

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски боба марли.

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

— Кручусь тут как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки хоть шубка есть, а я дура!

Люди, стойте, хватит пить! Я устала приходить! (с) Белочка

Отправили в космос чукчу и двух собак — Белку и Стрелку. Сеанс связи с Землей:
— Белка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку. Белка нажимает:
— Гав-гав! С Земли опять:
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку. Стрелка нажимает:
— Гав-гав! С Земли:
— Чукча!
— Гав!
— Не гавкай, чукча. Собак накорми, а руками ничего не трогай!

— Что было бы, если новые русские появились бы в 60-х годах?
— Они бы забили стрелку, и Белка полетела бы в космос одна.

Дедушка Мороз первого января:
— Здравствуйте, мои зайчики!
— Здравствуй, я твоя белочка...

Тех, у кого аллергия на молочный белок, не стоит просить сказать «чииз» во время фотосьемки.

— Милый, я твой зайчик?
— Да, любимая.
— Милый, я твоя белочка?
— Да, дорогая!!!
— Милый, а кто я еще?
— Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

На день рождения:
— Не будите во мне зверя!
— Какого?
— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

Беззубая белка оставляет на орехах засосы.

— Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
— Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!

Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит:
— 90 презервативов, пожалуйста! В углу начинают хихикать две белочки-девочки. Ёжик, посмотрев на них:
— 92, пожалуйста.

Поженились белка с жирафом. Через месяц жена белка сплетничают с другой белкой:
— Ну и как тебе в браке живется?
— Отлично, только бегать надоело: то целоваться, то этим делом заниматься.

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
— Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы — мальчик и мальчик.

Конфеты «Белочка». Беру. Разворачиваю. Омн-ном-ном. Шоколад. Орехи. Где? ГДЕ мясо белочки?!

Белка забила стрелку в космосе.

Новости:
— В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса. Один из первых коментов:
— Чертовы белки — совсем обнаглели...

— Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
— Где их взять-то, трудно ведь настрелять? А можно хомячков?

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами.
— Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

— У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
— А я — хомячка!
— Ребята, а подарите мне собаку!
— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
— Не знаю. Честное корейское!

Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получается завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
— Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик — мальчик, и вы, белочка — мальчик.

— Засаживай! Засаживай!
— возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка. Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.

Две еврейки разговаривают о сватах.
— Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекра и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме — просто как принцесса!
— А если бы вы знали, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!

Белки вылезли из своих Дупл? Дуплов? Дуплей? Дуплищ? Дупел?

Работа не белка, орешками не задобришь.

— Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
— А может, у вас «белочка»?
— Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Пфф!
— Однако, — шкурка. Видят — лось. Пфф!
— Однако, — мясо. Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
— Однако, — спички.

Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет — все пропил. Вдруг звонок. Открывает — на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает... И так нежно смотря на зайчика, говорит:
— Спасибо тебе, зайчик!
— Я не зайчик — я белочка.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

В поликлинике пациент рассказывает доктору:
— Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит писец пришел...

В лесу нас так накрыло страстью, что белки сыпались с ветвей...

Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.

Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах.
— Вась, что случилось?
— Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот, и на гармошке играет.
— Э, Вася, это «белочка».
— Да ты чё, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?

Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.

Когда сын поехал с отцом на рыбалку, он не догадывался что ловить надо будет белочку.

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так говорит:
— Мне девяносто презервативов. Белочки:
— Хи-хи-хи... Ежик:
— Девяносто два!

— Леночка, покажи зайчика.
— Машенька, покажи белочку.
— Вовочка, покажи президента.

Оставить коммент