Прикольные анекдоты › Смешные шутки, веселый юмор и застольные приколы про день рождения

Прикольные анекдоты про день рождения мужчины и женщины

День рождения — самый яркий праздник для каждого человека. Он самый запоминающийся, ведь во время его празднования всегда происходит много смешных казусов. Вместе с тем, каждый из нас запомнил самые смешные моменты своего любимого праздника. Именно таким моментам посвящен данный раздел. Анекдоты про День рождения очень популярны, ведь каждый из нас сможет найти в них себя.

Юмор, анекдоты, приколы на тему «День рождения»:

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Света, с днём рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Аня, ты не толстая» — это шедевр!

Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

Спрашива. Мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать». Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!» Муж: «Да поел я...».

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад.» звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы...

— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта.
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!

Спрашивает Вовочка у бабушки:
— Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю ей семечек...

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Водитель «Камаза», как следует отпраздновал день рождения. Собутыльники его с большим трудом затолкали в кабину, он завелся и едет. Тут менты, тормозят. Учуяли запах, кричат:
— А ну слезай! Сейчас в трубочку дуть будешь!
— Да вы что, мужики! Как же я потом обратно-то залезу?

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего.

— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
— Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
— На один вечер прикинуться глухонемой.

— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
— Твой или отомстила?

— Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
— Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
— Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
— Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
— А то!

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно):
— Пила? Дочь:
— Шампан стаканского.

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко...

— Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

... В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения.

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут.

Системному программисту на день рождения подарили чемодан. Он и спрашивает:
— Зачем?
— Ну, как, — говорят, — ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?
— Ну...
— Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
— Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и...
— И ты не кури!

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам...
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть...
— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой. Старший практиканту:
— Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы. Практикант:
— Может — черепно-мозговой? Старший:
— Какие нах... мозги... к жене на день рождения с любовницей пришел.

Вовочка спрашивает у бабушки:
— Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить:
— Один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много мальньких...
— Так и быть. Подарю-ка я ей семечек...

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, что тебе на День Рождения подарить?
— Подари мне свои хорошие оценки.
—..а подешевле?

Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.

Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
— Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
— Но как ты меня узнал, отец?
— По галстуку, сынок, по галстуку...

День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...

Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
— На фига мне колготки??!!
— Ну если ты не будешь носить — я буду.

— С днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!

Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
— Как же всё-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: «Кто там был?» или «Что вы там кушали?». Как будто я помню...

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье.
— Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.

Парень-девушке:
— Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?!

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
— А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее настоящий муж.

Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно):
— Пила? Дочь:
— Шампан стаканского.

На день рождения к лифтеру может придти только 6 человек общим весом не больше 625 килограмм.

— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iPad? А, может, iPhone?
— Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

— Ира проснись.
— Мммм эээ Ня яя эээ ммм.
— Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня этакая.
— Хррр Вссс Мня эээ — Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
— Аууу эээ ыы — Ирина! Я понимаю, что вчера у тебя был День рождения, но уже точно хватит.
— Ааааа еще 5 мину...хрррр...Мамочка, любимая, ну пожа...
— Хочется сказать несколько вещей:
— Во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

— Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи...
— Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
— Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.

Две женщины разговаривают о мужьях.
— У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!
— И какой результат?
— Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.

Романцев заходит в раздевалку перед матчем Россия-Бельгия и говорит:
— Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок — выиграйте.
— Поздно Олег Иванович мы вам уже галстук купили.

— Вася, что тебе подарить на день рождения?
— Говорящего попугая!
— Считай, что у тебя он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю: Вася, что Тебе подарить на день рождения?

Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит:
— Куда бы мне еще эту свечку вставить? Полковник выхватывает саблю и орет:
— Гусар-р-ры! МОЛЧАТЬ!

— Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой-худой был!
— Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

— Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
— Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то из нас день рождения?
— спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней..

Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой подвыпившего аниматора. Вот один из его шедевров:
— Дети, давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?..

Сегодня с друзьями мой День рождения отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 35.

Подруга сказала, что я испортил ее день рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он?

— Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
— Давай займёмся ролевыми играми.
— Давай. Что бы ты хотел?
— Значит так, ты — глухонемая проститутка.

Звонок на радиостанцию:
— У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4-х комнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню «Последняя осень»

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
— Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

— Вовочка, когда у тебя день рождения?
— 29 февраля.
— Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс-ка «Ты уже в хлам?»

В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!» — Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.

— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.

— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
— Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный.

Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты... влюбляешься.

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Врач медсестре:
— Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
— А у него сегодня день рождения!

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

— Что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю тебе семечки.

Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек!
— растрогалась бабушка.
— Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду!
— Уже не растут...

— Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!
— Но...это твоя ширинка...
— Я сказал, открывай.

Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Блин, ну каждый год, одно и то же.

Мужик приходит в магазин:
— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения.
— Сколько вам штук?
— Тридцать, как обычно.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать?
— говорит она.
— Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
— И это все?

Врач диктует практиканту:
— Пишите: «Черепная травма головы...» — Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
— Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть тр**нут...

— Але, ты где?
— Я на дне рождения.
— О... А где это — Дно Рождения?!

Спрашиваю мужа:
— Ты поел? Он меня передразнивает:
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать! Муж снова за своё:
— Хватит меня передразнивать!
— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения! Муж:
— Да поел я, поел...

— Папа, а когда меня аист принес?
— 16 сентября, сынок.
— Во здорово, как раз в день моего рождения!

— Вовочка!
— строго говорит мать.
— Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.

Пацану подарили на день рождения барабан. Замучил всех соседей — с утра: «Бам! Бам» Бам!« Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил:»А ты знаешь, что у барабана внутри?« Больше мальчик никого не беспокоил...»

Мозг — уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, как ты входишь в экзаменационную аудиторию.

— Мама, я хочу собаку на день рождения.
— Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке... Фиг его знает как будем отмечать.

День рождения программиста. Жена говорит тост:
— Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!

Жена попросила на день рождения норку.
— Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
— А у меня вчера день рождения был!
— Во класс!
— Подарков мне папашка на дарил!
— И че подарил-то?
— Да как всегда!
— А всегда че дарит?
— Футбольный мяч и рогатку.
— Во, класс! А кем твой папашка работает?
— Стекольщиком!

Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

— Холмс, что мне подарить жене на день рождения?
— Золотые сережки.
— Почему, Холмс?
— Элементарно, Ватсон:
— Женщины любят ушами!

В детстве день рождения — это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки.
— У взрослого день рождения — это головная боль и траты, траты, траты.

Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, он тормозит водителя:
— Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый.
— Что же вы едете и виляете?
— Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил...

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:
— Ну, и далеко он там?

Каждый, кто любит творчество Есенина, просто обязан в его день рождения читать стихи проституткам и с бандюгами жарить спирт.

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
— Ну... Я хук справа в голову — он падает.
— А если 2 хулигана?
— Ну... Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если 3 хулигана?
— Ну... Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
— Третьего? Ну... третьего у меня День Рождения.

Мужик приходит к другу на день рождения:
— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!

Жена — мужу:
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

Хохол спрашивает жену:
— Что тебе подарить на день рождения?
— Право, Николая, я и не знаю...
— Хорошо, даю на размышление еще год.

Жена обращается к мужу:
— У меня завтра День рождения!!! Ты хоть, помнишь? Любимый мой — Конечно!!! Эту дату я не могу забыть. У меня завтра страховка на машину заканчивается.

Судя по СМС, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа:
— У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите? Поручик:
— Киндер-сюрприз! Наташа:
— Как скоро? Поручик:
— Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.

Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.

— Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
— Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пид@рас подарил ему дрель...

Один приятель говорит другому:
— А у меня подружка рожает на мой День рождения!
— Что, каждый год?

На программе «Большая политика» Киселев говорит Ющенко:
— Вы сегодня так безжалостны к Юлии Тимошенко, а у нее сегодня день рождения. Кстати, вы ее поздравили?
— Конечно, поздравил! Вернее, я поздравил Януковича, потому что не вижу между ними никакой разницы!

Программист:
— Сегодня у сына день рождения.
— И сколько ему исполняется?
— 1024 дня.

Две положительные стороны зимы: 1. День рождения 2. Новый год.

Разговор по телефону:
— Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
— Ага, ты любишь полусладкое и траву...

— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку...

Блондинка заходит в церковь и начинает задувать свечи на алтаре. Батюшка в ужасе:
— Девушка, что вы делаете??!
— А что? У меня ж сегодня день рождения!

— Мужики, прям не знаю, что делать! Сын у меня таким жадиной растет.
— И, главное, в кого — непонятно.
— Может, ему на день рождения что-нибудь подарить? Хотя, нет, обойдется.

— Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения.
— Через два с половиной месяца он состарился и умер.

— Дорогая, куда вы несете торт?
— Хочу подарить его секретарше моего мужа.
— Что у нее день рождения?
— Нет. У нее слишком стройная фигура.

— Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
— Я пока не знаю...
— Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.

Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.

В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
— Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
— Ну-ка покажи!
— Подожди, я сейчас его надену.

Парень звонит девушке:
— Привет! Ты какие любишь цветы?
— Розы.
— Красные или белые?
— Красные.
— Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
— Положительно... А ты что — что-то готовишь к моему Дню рождения?
— Ага готовлюсь — сижу, выбираю тебе открытку.

— Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть:
— Вау! «Лексус»!

Жена говорит мужу:
— У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим?
— Ну... А что в прошлый раз подарили?
— Стул.
— А в этом году подведем к нему электричество!

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
— Мамулечка, а откуда я взялась?
— Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
— Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе... Тут в разговор вмешивается папа:
— В квашеной, дочка, в квашеной.

— У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
— Почему?..
— Мне никто не верит.

Еврей встречает друга и говорит:
— Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения — подарю её колье из жемчуга!
— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
— Ну где же я ей искуственный «Мерседес» возьму?!

Вини-Пух звонит Пятачку:
— Пятачок! У меня сегодня День рождения! Приходи, поможешь! Через час Пятачок постучался в дверь Винни-Пуха.
— Проходи на кухню, Пятачок!
— Только, Винни, я ничего готовить не умею!
— А тебе и не надо! Это я буду готовить свинину в винном соусе!

Один приятель говорит другому:
— А у меня подружка рожает на мой День рождения!
— Что, каждый год?

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, то надо сказать?
— говорит она.
— Ну, ну... что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
— И это все?!

Женские праздники:
— 8 марта, — день рождения подруги (потому что она на 3 года старше), — день когда сломались весы, — антенна не ловит канал «Спорт».

Приятельница интересуется у подруги:
— Что-нибудь оригинальное подарили на день рождения?
— Да, часы с Плейбоем!
— Ну и как?
— Хорошие, только встают часто.

Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает.

— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

Жена купила мужу на день рождения галстук:
— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдёт? Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и ответил:
— Длинная борода!

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
— Кому торт?
— Секретарше моего мужа.
— У нее что, день рождения?
— Нет, слишком стройная фигура.

— По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку — это моветон!
— На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!

Звонит Павел своему приятелю:
— Слушай, старик, какой нынче день?
— Пятница, а что?
— Так, выходит, завтра у меня день рождения?
— Выходит... А ты что, забыл?
— Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина...
— Хорошо!
— А сегодня проснулся — их уже двенадцать.
— Это еще лучше!
— Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые...

Учитель ученику:
— Когда твой день рождения? Ученик:
— 5-ого октября. Учитель:
— Какого года? Ученик:
— Каждого.

Сейчас я лайкну тебе фотку, но это как-будто на день рождения.

Рон принес Гермионе в День Рождения серьги.
— Спасибо, милый!
— говорит она.
— А вдруг бриллианты не настоящие?
— Не шути так!
— отвечает Рон.
— Это что же получается, я зря пять сиклей потратил?

Бродяга:
— Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня. Хозяйка:
— Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
— Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть:
— Ну, и далеко он там?

Тёща спрашивает у зятя:
— Милый зятёк, какой бы ты хотел подарок на день рождения?
— Чтобы вас на нём не было.

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек!
— растрогалась бабушка.
— Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
— Уже не растут...

— Блин, ты зачем фотки выложил? Родители увидели мне таких п*зд*лей навешали! Увижу — убью тебя!!!
— Есть два вопроса... Какие фотки?
— С твоего Дня рождения...
— И как родители узнали что это ты?
— Они — родители! И знают где у их дочери родинка на жопе!

Звонит Павел своему приятелю:
— Слушай, старик, какой нынче день?
— Пятница, а что?
— Так, выходит, завтра у меня день рождения?
— Выходит... А ты что, забыл?
— Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина...
— Хорошо!
— А сегодня проснулся — их уже двенадцать.
— Это еще лучше!
— Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые...

Утром 22 апреля Симоненко предупреждает молодую жену:
— Сегодня буду поздно.
— Почему?
— Иду к Ленину на день рождения.
— Но он же...
— Нет, Ленин — жил, Ленин — жив, Ленин — будет жить!

На день рождения:
— Не будите во мне зверя!
— Какого?
— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году?
— А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!

— В чём сходство и различие между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи?
— У обоих день рождения — национальный праздник, но председатель Северной Кореи не продаёт билетов на свой день рождения.

— Ну, как день рождения отметил?
— Да плохо.
— Что так?
— Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!

— Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения?
— Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

День рождения — это праздник, одинаково любимый и взрослыми, и детьми. В этот день ты в центре внимания — тебе все говорят только лишь приятные комплименты, желают лишь хорошее, светлое, дарят интересные и неожиданные подарки

Оставить коммент