Анекдоты про кассиров

Брюнетка в супермаркете пробивает в кассе:
— Один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит:
— Ты, наверное одна живешь? Девушка кокетливо:
— А, как ты догадался?
— Уж больно страшная.

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

На автозаправке кассир предупреждает блондинку:
— С сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш.

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе «Доширак».

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
— Свободная касса! Что будете заказывать?
— Мне пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?

Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:
— А что, моя теща сегодня выходная?

Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу:
— По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
— Ну, если вам больше делать нечего, то да.

Из-за отсутствия передних зубов, улыбку местной кассирши — называют штрих-код.

В зоопарке:
— Мама, это уже обезьяна?
— Нет, это еще кассир...

— Штирлиц бросился на выручку...
— Но кассиры его отогнали.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять.
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе.

— Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы.
— Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.

В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
— Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель. Весь магазин после этого в истерике

— Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, — говорит кассирша мужчине.
— Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

Придя с работы, муж говорит жене:
— Наш холдинг-центр ищет кассира.
— Но вы же взяли кассира неделю назад.
— Вот его-то мы и ищем.

Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату.

— Куда, черт возьми, подевался кассир?
— Ушел на скачки, сэр.
— Это неслыханно! В рабочее время?
— Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

Грузин заходит в кассы театра.
— Минэ одын билэт на спектакль «Розовый попа». Кассир в недоумении:
— Но у нас нет такого спектакля!
— Слющай, как это нэт! Там же написано, э-э-э, как это?, — вспоминает. Розовый попа, Красный жопа... А-а! Вот, вспомнил:
— Вишневый зад!!!

У бедных отношения с деньгами плохие, у кассиров — трагикомические.

Молодая блондинка, выбрав в магазине товар, протягивает для уплаты $10.
— Ваша купюра фальшивая, — говорит кассирша.
— Да? Черт возьми! В таком случае, меня просто изнасиловали...

В магазине продавщица кричит кассирше:
— Марьиванна! Перебей гражданину яйца на яичный порошок.

Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:
— Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником! Кассирша:
— Вам бы дешевле было написать: = Поздравляю всех.
— Еще чего! Там же и зять есть!

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
— А туалетную бумагу не забыли?
— Зачем? У меня же чек 54 метра!

В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
— Женщина! Вы берете уже 4 билет!
— Просто, возле входа в зал, какая-то женщина мои билеты рвет!

Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.

Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
— Где у вас касса? Парикмахер (удивлённо):
— А вас что, таки кассир брил?

Грабитель вбегает в банк и орет:
— Всем стоять на месте. Это облажание. Кассир:
— Может не облажание, а ограбление?
— Нет облажание я пистолет дома забыл.

Журналисты спрашивают у Сальдо:
— Вы обещали построить новый мост, и где он?
— Я передумал, намного выгоднее купить 500 байдарок для перевозок, заодно обеспечить 750 рабочих мест.
— А почему 750?
— Ну как же, перевозчики, охранники, спасатели, кассиры...

Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
— 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир — молодой парень, глядя на все это:
— Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
— Как ты догадался?
— Очень уж ты уродливая...

Молдаванка.Публичный дом. Кассирша-Циля кричит хозяйке:
— Сонечка, не дай кончить этому козлу-Моне из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты. Судите сами:
— Десять касс, а работает только одна.

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
— А туалетную бумажку не забыли? Мужик напрягся, потом выдал — Ба, так у меня же чек 54 метра!

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел. Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

В банке кассир возвращает клиенту деньги:
— Я не могу принять эту купюру. Она фальшивая.
— А что с ней не так?
— Вот здесь не хватает водяного знака.
— Спасибо. На будущее учтём.

Компьютерная зависимость — это когда приходишь в кинотеатр и говоришь кассиру:
— Дайте, пожалуйста, место подальше от монитора.

Шотландец идет на футбольный матч, подошел к кассе и протянул пятьдесят центов. Кассир заметил:
— Цена билета — один доллар.
— Но я буду смотреть только на шотландскую команду.

В магазине продавщица кричит кассирше:
— Марьиванна! Перебей гражданину яйца на яичный порошок.

— Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, — объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара.
— Я явно не в лучшей форме. Хозяин удивленно:
— Что за чепуха!
— Совсем не чепуха, — вздохнула она, — если мужчины стали считать сдачу...

Кассирша покупателю:
— Вы не посмотрите мелочь? Покупатель:
— Ну... показывайте.

— Наша фирма ищет кассира.
— Но вы же взяли неделю назад кассира!
— Вот его то мы и ищем...

В супермаркете блондинка говорит кассиру:
— И ещё, пожалуйста, пачку сигарет.
— Сигарет нет!
— Что значит нет?
— Это то же самое, что есть, только наоборот.

— Виктор Янукович неожиданно посетил супермаркет.
— Кассирша от волнения пропикала продуктами гимн Украины.

Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

Продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень.

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
— Я слышал, вы ищете нового кассира?
— Ага! И старого тоже.

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21: 00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
— Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу деньги:
— Три шестьдесят две! Кассирша (лениво):
— В какой отдел? Мужик (на грани срыва):
— В КОНДИТЕРСКИЙ, бл@дь!!!

— Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
— Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
— Вы что-то не можете найти?
— Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
— Простите, — пролепетала девушка, — но я же показала вам, где находятся тампоны.
— Да-да, спасибо, — отвечает мужик.
— Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь она сама себе тампоны наворачивает!

— Ты готов к экзамену?
— Нет.
— Кассира Макдональдса ответ.

В кинотеатре кассир посетителю:
— Извините, но мне кажется вы уже пятый раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм!
— Да там у вас на входе стоит какой-то идиот и каждый раз разрывает мой билет!

Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает:
—... 95, 96, 97, 98, 99, рубль...

Приезжаю я как-то на АЗС, всё стандартно — пистолет в бак и платить. Стою в очереди к оператору-кассиру, и тут девушка, вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит:
— У вас бензин плохой, у меня машина не едет! Кассир смотрит на монитор и говорит:
— Так вы заправились ДТ. А у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит. Так вот, девушка спрашивает:
— А что такое ДТ? Кассир отвечает:
— Дизельное топливо. Девушка с удивлённым выражением лица:
— А я думала — для «Тайооот»...

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
— Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
— Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

На автозаправке кассир обращается к водителю:
— Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего.

В магазине. Кассирша обращается к покупателю:
— Мелочь не посмотрите? Покупатель:
— Ладно, показывайте!

Забегает мужи в банк в маске. Кассирша с перепуга руки верх:
— Ээто о..ограбление?
— Нет это грипп!

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
— Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жёны и вылавливают...

В банке:
— Всем стоять. Это ограбление. Импотент — кассир, оттягивая штаны:
— Тебя, с*ка, это тоже касается.

Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит:
— Всем на пол, это облажание! Кассирша:
— Может, ограбление? Мужик:
— Нет облажание, я пистолет дома забыл!

Купил в магазине два банана. Какие-то уж очень подозрительные на вид. Вялые, зелёные, бледные. Кассирша сразу же поспешила успокоить:
— Что вы, не сомневайтесь. Бананы — супер! Просто они плохо переносят морскую качку, потому и выглядят немного уставшими...

Ортодокс скупился в кошерном магазине. Расплачивается, биля кассы стенд со всякой мелочевкой, он увидел его, говорит кассирше:
— Кстати сдачу мне дайте презервативами, они у вас кошерные ли?

Стою в очереди на кассе в супермаркете, передо мной парень с девушкой. Пока очередь подходила, они успели разругаться вдрызг! Наконец девушка хватает свои продукты и демонстративно переходит в другую очередь, парень остается стоять назло. И чтобы не стоять просто так, хватает первый попавшийся сникерс. Наконец кассирша пробивает его одинокую шоколадку и на автомате:
— Пакетик нужен? Немая сцена. Парень:
— Блять, дайте три, а то боюсь порвется!

— Почему Евгений Киселев отказался поддержать журналистский бойкот Чечетова?
— У них слишком много общего. Киселев играет первую скрипку на «Интере», а Чечетов дирижирует своей фракцией в Раде. При этом оба одинаково фальшивят, а главное — у них одни и те же партитура, суфлер и кассир...

— Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
— Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
— У вас есть дисконтная карта? Покупатель (доверительно):
— Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше:
— Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.
— Как вы смеете?
— затряслась от негодования женщина.
— Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет. Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка.
— Что случилось?
— спросил управляющий.
— Ни чего, — ответил тип.
— Вот выиграл в лотерею миллион, а эта сучка...
— Ясно, — сказал управляющий и повернулся к кассирше:
— Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
— Муж так рыдал, так рыдал...

Приваливают два чувака в банк, и говорят кассирам:
— Дайте нам тыщу баксов — и нас с вами проблем не будет. Кассиры подумали — $1000 для солидного банка немного — дали. На следующий день подваливают все те же два чувака:
— Слушайте, дайте нам еще тыщу!
— Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет!
— А что, тыща баксов для вас проблема?

Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое «хозяйство» на стол. Кассир:
— Дедушка, вы чего?! Старичок:
— Можно взять кредит под залог недвижимости?

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

Нужно придумать кассира вроде бармена для шопоголиков:
— Пробейте мне пожалуйста еще две блузочки.
— Так, дамочка, с вас хватит. Олег, выведи.

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Ну кассирша и спрашивает:
— Мужчина — вы что то прикупили?
— Да, два туза на мизере!

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир:
— Мужчина, это все, ничего не забыли? Мужик:
— Да, еще туалетную бумагу, пожалуйста.
— Сколько? Мужик кивая на тележку:
— Ну ты сама прикинь!

— Я — кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им:
— 4, 80. «Рексона»:
— Вру и не потею.

Супермаркет одного кассира.

Забегает мужик в маске в банк с калашом и орет: Всем лежать суки! Потом говорит кассирше — Приведите вашего главбуха! Приводят женщину лет 40-50, а он ей — На колени мразь и сосать быстро!..кончил в рот и спрашивает — Вкусно?
— Да! Мужик, снимая маску:
— Ну вот, а дома нас тошнит..

В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
— А чего вы смеетесь?
— не понял малыш.
— Автомобиль тоже ведь не настоящий!

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе «Доширак».

Налетчик в банке молча подает кассиру записку:
— Сложите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне. В ответ кассир подает ему другую записку:
— Поправьте галстук. Вас фотографируют«.»

У бизнесмена спрашивают:
— Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?
— Увы, правда! Hо он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.

Молодая пара приходит в кинотеатр. Парень подходит к кассе, чтобы купить билет. Кассир отвечает:
— Остались только места для поцелуев!
— А если я доплачу?

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
— И ещё, пожалуйста, сигареты.
— Сигарет нет!
— Что значит «нет»?
— Это значит то же самое, что «есть», только наоборот...

Приходит Чебурашка к Гене и спрашивает:
— Ген, а Ген, копейка — это много?
— Отстань!
— Ген, ну скажи: копейка — это много?
— Ну много, много! Пошел Чебурашка в магазин, набрал много игрушек и подходит к кассе. Подает одну копейку и говорит кассирше:
— Давай сдачу! 1!

Оставить коммент