Анекдоты про кролика

Жена обращается к мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Через полчаса:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

В России фермеры разводят поросят и кроликов. В Украине порося и кролик разводят всю Украину.

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: « — Экзотика! Я согласен. Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает:»Клиент или обед? Обед или клиент?« Взяла и проглотила его...Через пять минут думает:»А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу...«. Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это ми*ет!!!»

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает...

Женщина едет в такси. Подъехала к дому — и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
— Что вы делаете? У меня трое детей!
— А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!

Учитель:
— Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет? Ученик:
— Семь! Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько? Ученик:
— Семь! Учитель:
— Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается? Ученик:
— Шесть! Учитель:
— Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? Ученик:
— Семь! Учитель:
— Ну почему?!! Ученик:
— А у меня уже живёт один кролик!

— Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
— Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
— «Что пишешь пятачок». Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— «Оперу пишу,... про нас».
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать..

Кролик спрашивает:
— Винни, кто съел мед?
— Не знаю.
— А еще хочешь?
— Хочу!

Передача «Спокойной ночи малыши». Степашка:
— А где же наш Хрюша? Филя:
— А Хрюша сегодня не придет у него свинка — Бедненький, он наверно лежит в постельке?
— Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться — тут же в постель. В Оперу повел!!

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?

Приходит муж с работы и кричит:
— Где мой сладкий зайчик? Я отвечаю:
— Я тут... А он под нос себе ворчит:
— Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку звал)

Идёт кролик по лесу. Вдруг мимо него с красным членом нараспашку проносится Винни-Пух. Отскочил кролик в сторону, а тут Пятачок с красным членом нараспашку пробегает. Дальше видит кролик: за ними бежит Иа с красной жопой и вопит на весь лес:
— Я вам покажу входит и выходит!!!

— А я кролика купила...
— В память о наших отношениях?..
— Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

— Слышал, «Фронт перемен» Яценюка начал сбор подписей за досрочные выборы Рады?
— Это говорит о том, что у Кролика Сени закончился корм.

Не будите во мне зверя, проснётся кролик — за*бет.

— Почему Яценюк не объединяется с Тимошенко?
— Потому что союз кролика с лисой всегда заканчивается ПОГЛОЩЕНИЕМ в слишком буквальном смысле.

Вернулся Пятачёк из армии. Приходит к Винни Пуху, а там Кролик:
— Вы к кому?
— спрашивает Кролик. Пятачёк:
— А Винни дома? Кролик:
— НЕ Винни!!! А медведь Виниамин!!! Его нету, что ему передать? Пятачёк:
— Передайте, что КАБАН ПОЛТИННИК приходил.

Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский:
— Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
— Да ничего, вот кроликов разводим.
— Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!

— Это фокусник творит чудеса! Смотрите, сколько кроликов он достал из цилиндра!
— Да нет, это не он. Он просто посадил в цилиндр пару кроликов и накормил виагрой!

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
— Ну и что?
— Спрашивает Кролик — Ты же один живешь — никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
— Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
— Винни, а чего ты с лопатой?
— Да вот, Пятачка хоронил.
— А почему лопата в крови?
— А он, гад, два раза вылезал.

Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи. Жена смотрит на мужа и говорит:
— Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

Крошка кролик спросил у мамы:
— Мамочка, откуда я появился на свет?
— Из шляпы фокусника, — ответила мама.

Звонок в ветеринарную клинику:
— Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

Два мужика разговаривают:
— Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
— Почему ты так думаешь?
— А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

С первого марта в России мыши будут называть котов кроликами.
— Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть...

На рынке, где торгуют мясом:
— Бабушка, кролик свежий?
— Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

А что подумал Кролик — никто не узнал. Потом у что там были сложные офшорные схемы и левая растаможка.

Черный водяной дракон сменил пушистого кролика. Скоро он съест козла, закусит ананасом и подарит свою клетку северному медведю. Это не новости из Кадмина, это астрологический прогноз.

— Вот и квартира!
— подумал кролик.
— Вот и пообедал!
— подумал удав.

На уроке рисования учительница ходит между рядами.
— Том, почему ты рисуешь кролика оранжевым?
— А он вчера морковку скушал, объелся и у него аллергия.

Пишут в своём сочинении:
— Мы с Винни всё лето читали. Я приходил к нему читать, он приходил ко мне читать. В лесу читали, на кухне читали, в поле читали.
— Сидим как-то с Винни на балконе — читаем, и вдруг видим, что кролик идёт — начитанный-начитанный, и пол букваря за ухом торчит.

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
— Как думаешь, Пятачок, — дрожа всем телом спрашивает Кролик, — о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

Ученые скрестили крота и кролика. Животное ничего не видит, но если нащупает...

Как-то раз собрались Пяточок, Винни-Пух и Кролик и стали мёд есть. Мёд скоро закончился и Винни-Пух стал нервно барабанить по столу лапками. Тогда Кролик говорит пяточку:
— Как ты думаешь, Пяточок, о чём он думает: о рагу из крольчатины или о свиной отбивной?

На одесском рынке:
— И сколько весит ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я продаю кролика! Куда смотрят ваши глаза?!
— Они смотрят на цену.

Встречаются как-то вечером удав и кролик. Кролик весело:
— Ты слышал про новый закон — после шести не есть! Удав лениво:
— Слышал, ты шестой.

— Мой друг дома кроликов держит.
— А зачем?
— Если их не держать, то скоро девать некуда будет.

— Вот и квартира!
— думает кролик.
— Вот и пообедал!
— думает удав.

— Вегетарианство — это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
— Хм-м-м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

— Судя по тому, что арестовали Луценко, следующий год будет годом не кролика, а козла отпущения.
— Причем за козла ответит Тимошенко.

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща:
— Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь? Зять:
— Как кролик! Теща:
— Почему? Зять:
— Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? — А вы по ушам не видите? — Нет. — Это кролик...

Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.
— В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

— В девушке всегда борются две сущности:
— Кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
— И кролик...

Люсет совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает самостоятельно в их новой квартире. В полдень приезжает муж пообедать и застает ее всю в слезах.
— Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика, — лепечет она.
— Но вот никак не могу ощипать с него перья...

Мы с ней давно друг друга знаем, но тут мы остались с ней вдвоем и нас обуяло желание. Мы предались этому с бешеной страстью кроликов, во время осенне-полевого гона. Она угадывала каждое моё желание. А после долго лежали прижимаясь друг к другу. Я нежно поглаживал её и шептал, что ничего подобного у меня никогда не было. Я люблю тебя... Рука моя

— А что это у тебя в руках?
— Кролик-извращенец.
— Да ладно уж тебе «извращенец» — по виду обычный кролик.
— Отпустить?..

На одесском рынке:
— И сколько весит ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я продаю кролика! Куда смотрят ваши глаза?!
— Они смотрят на цену.

Приходит крокодил Гена в зоо товары и говорит, — Мне пожалуйста корм для попугайчиков, черепах, хомячков, кроликов, котов и собак. А продавец его спрашивает:
— А у вас что так много дома животных? А Гена говорит:
— Нет, оно у меня одно, только я не знаю что оно ест.

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
— Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит покупательница:
— Что хоть за трава-то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик. Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос:
— Срать будет шариками...

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику.
— Сначала они вели себя как свиньи, а потом — как кролики.

Форум. Молодая мамашка рассуждает о жизни:
— Главное — не быть под опытным кроликом. Мамашка в возрасте:
— Я вас уверяю — под неопытным кроликом ещё хуже...

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
— Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
— Раз, два, три, четыре.
— Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
— Раз два три четыре.
— Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
— Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...

На рынке:
— Молодой человек — зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса.
— Я его забил?!! Здравствуйте! Он сам умер...

На Птичьем рынке:
— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — кролик!!!

Вдова на спиритическом сеансе вызывает дух умершего мужа и спрашивает:
— Ну как ты там, милый?
— Ну как-как: просыпаюсь, ем, гуляю, совокупляюсь, испражняюсь, опять ем, гуляю, сплю, ем, совокупляюсь, испражняюсь...
— Милый! Ты попал в рай?
— Не-е-ет, я кролик в Австралии...

Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка- Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик... Тетка раплачивается и уходит. Бабка себе под нос:...
— Срать будет шариками...

— Чем отличается «Фронт перемен» Яценюка от «Народного фронта» Путина?
— Первый фронт разводит кроликов, а второй — Медведей.

Маленькая девочка приходит в зоомагазин, подходит к продавцу и с очаровательной улыбкой говорит:
— Я хотела бы купить кролика.
— Деточка, а какой тебе больше нравится? Вот этот беленький симпатяга с огромными грустными глазами или вот этот чёрненький с пушистыми ушками?
— А моему удаву по фигу!

Российские ученые скрестили крота и кролика.
— Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...

Приходит как-то Винни Пух к Пятачку.
— Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь ко мне работать?
— Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим?
— Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика — он очень умный. А тебя я возьму сырьем...

Однажды к Кролику ( из «Винни-Пуха») подошли и спросили:
— Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
— Борис Николаевич Ельцин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
— А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал — потому, что он был очень воспитанный...

— Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
— Относительно вставания, я кролик!

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
— Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

Мужик разводил кроликов на даче, зарубил их, положил в морозилку. Подходит сын (младше 3-х лет):
— Пап, а ты помнишь, у нас кролики летом жили?
— Ну да.
— А они сейчас в холодильнике спят.

— Говорят, спонсором новой политсилы, которую возглавит Кролик Арсений, станет шоколадный Заяц Порошенко.
— А идейным пастырем для них будет Ющенко, который обнаружил в архивах, что его предок был не только гетманом, но и Дедом Мазаем.

— В чем сходство между российской сборной и кроликом?
— Быстро кончают...

Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
— Раз... Два... Три...
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

— Любит, не любит, любит, не любит. — На ромашке гадаешь? — Нет, за кроликами наблюдаю..О! Смотри, как прикольно любит!

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
— Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает:
— Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает:
— А моему удову похую!

— У меня знакомый кроликов держит!
— А зачем он их держит?
— Потому что если их не держать, то они размножаются!

Попал мужик на тот свет. Его спрашивают:
— Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
— Нет, только не кроликом!
— Тогда будешь крольчихой!

Накануне Рождества журналист спрашивает Яценюка:
— А теперь шуточный вопрос — почему в год Кролика нигде не видно и не слышно Сеню Кролика?
— Отвечу тоже шуткой. Потому что Сеня Кролик — опытный боец невидимого фронта перемен!

Если Ваша кошка Вам надоела — не спешите ее выбрасывать:
— Из нее может получиться замечательный кролик в сметане!

— Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
— Правда! Только маме об этом не говори!

Результат социологического исследования.
— По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
— Сэр! Вы боитесь кроликов?
— Нет, что вы!
— Тогда зачем вам ружье?!

Кюре, обеспокоенный недомоганием, обратился к врачу.
— Все ясно, святой отец, у вас венерическая болезнь, — заключил доктор.
— Как?! Не может быть! Хотя, знаете, в последнее воскресенье я был на обеде у одной прихожанки. И теперь вспоминаю, что мордочка у жареного кролика была распухшей. Ну конечно, это был миксоматоз!
— Очень возможно, — отвечает врач, — в таком случае позвольте дать вам совет:
— В следующий раз, когда поедите кролика, прополощите несколько раз свою вилку в воде с хлоркой.

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
— Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама.
— А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, — говорит таксист.

Кролик спрашивает Винни-Пуха:
— Винни, что это давно твоего друга-Пятачка не видно?
— Так он подцепил свинку и помер...
— Так от свинки же не умирают!
— Да она, б..., заразила его спидом.

Могилев докладывает Януковичу:
— 22 января в Киеве чудом удалось избежать кровопролития!
— Наверно, боевики Тягнибока или фанаты Юли отличились на Софиевской площади?
— интересуется гарант.
— Да нет, что вы! С ними проблем не было!
— Неужели Сеня Кролик поднял бучу на Контрактовой площади?
— изумляется Янукович.
— Да нет! Самые горячие головы собрались у офиса Партии регионов, требуя вернуть им 120 гривен за стояние у палаца «Украина»!

— Оказывается, с «Фронтом перемен» собираются объединиться еще три партии.
— Видимо, они решили, что год Кролика станет годом Яценюка.
— Это еще не факт. Прошлый год был Годом Тигра. Ну, и где теперь Тигрюля?

Оставить коммент