Анекдоты про обувь

— Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин.
— Извините, я перепутал номер..
— Приходите, поменяем!

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, с*ка, лучше бы обувь так клеили!

— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Старый еврей дарит внуку ботинки:
— Возми, Сёма, ботинки и носи аккуратно. Через месяц Сёма приходит к деду:
— Деда, твои ботинки порвались.
— Как порвались?! Такую обувь испортил! Мой отец их десять носил, я восемь лет носил, твой отец пять лет носил, а ты за месяц уничтожил...

Люблю, знаете ли, в конце декабря снять обувь да по сырой от росы траве босиком пробежаться.

Мусульманский ребёнок:
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джелеба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
— Папа, а нафига ты всё это носишь в Париже?

— Вот говорят, что собака — лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую её. Ну не знаю, не знаю...
— По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызёт твою последнюю пару обуви. И вряд ли насрёт посреди ночи у тебя в комнате...

Прапорщик построил роту.
— Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
— Кто это там поднял обе ноги?!

Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.

В мастерской по ремонту обуви.
— Мне сказали, что к пяти часам должны отремонтировать сапоги.
— Можете получить. Платите пять рублей.
— Так мало? В квитанции сказано, что ремонт стоит сорок два рубля.
— Все верно. Просто один ваш сапог мы потеряли.

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату.

Старшина собрал сержантов роты и говорит:
— Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага.
— Какой смысл?
— спрашивает один из командиров отделений.
— При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.

Жена мужу:
— Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло — подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила — мой размер! Муж:
— Да, и в правду повезло... Через день жена:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила — мой размер! Муж:
— Да, действительно — везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

— Любимая, у тебя шнурок развязался.
— Дорогой, у меня обувь без шнурков.
— Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?

К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
— Результаты обследования, — говорит он, — которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусиков.
— О!
— восклицает директор.
— Вы, конечно, статистик?
— Нет, я продавец в магазине женской обуви.

— Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках.
— Ради мира в семье он не стал поднимать шума.
— Но случилось так, что через месяц ребенок умер.
— Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие. Грустный Рабинович им говорит:
— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.

Проходя мимо аптеки, Джерри увидел в витрине симпатичный флакон, на котором крупными буквами было написано:
— От насморка и кашля — один доллар. Обрадовавшись, он купил заманчивый флакон и отправился домой. Не прошло и суток, как он прибежал назад в аптеку с жалобой, что стал кашлять еще сильнее, несмотря на то, что выпил целый флакон.
— Выпил!
— закричал аптекарь.
— И вы еще живы? Да ведь это же был специальный состав для пропитки обуви, чтобы она не пропускала влагу!

Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей:
— Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь?
— Конечно, дорогой! До отдела обуви...

Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от поставщиков обуви.

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке подошли.

— Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?
— Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
— Что это на вас напало?
— спрашивает он вне себя от злости.
— Ведь вы еще не в отеле...
— Ч-что?
— заикаясь спрашивает клиент.
— А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

Купил влажные салфетки для рук.Вытер руки... Через 5 минут: Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.

— Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин.
— Извините, я перепутал номер..
— Приходите, поменяем!

Как люди выбирают себе обувь: Для спорта, на выход, повседневные Как выбираю я: О! Кеды! И в пир, и в мир и в добрые люди...

Сержант петров кричит на новобранцев:
— Вы только гляньте на себя со стороны: обувь не чищены, волосы растрепаны, форма мятая. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?! Что они о нас подумают.

На занятиях лейтенант задает вопрос:
— Для чего существуют бронетранспортеры?
— Чтобы меньше изнашивалась солдатская обувь!
— следует ответ.

Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.

Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
— Ой, у вас кто-то умер?
— Нет, блин, прабабка Маруся решила балетом заняться!

— Проблема такая у меня: жена обувь снашивает — моментом. Может, с ногами что, как думаете?
— Развал, схождение проверял?
— Так она почти новая!
— Э, знаешь как их сейчас делают...

Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют ее по дороге в школу.

— Какую обувь носили древние славяне? — Лапти и древние кроссовки.

Два наших депутата поехали в отпуск, в Германию. Выбрали один день для шопинга. Зашли в обувной магазин. Как оказалось, у обоих размеры ноги одинаковые, так они ещё и обувь выбрали себе одинаковую от известного производителя по цене 1500 евро за пару. Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги. Прилетают домой. Проходит неделя, а от «обманутого» никакой реакции. Звонит ему шутник и спрашивает:
— Ну шо, Геша, как тебе обновка на ногах, не жмёт?
— Представляешь Мишаня, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке, в магазине в коробку положили два левых. Так я, перед самым вылетом, успел таки забежать в магазин, и мне их обменяли на нормальную пару.

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
— Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено?
— в гневе закричал управляющий.
— Я не могу, сэр, — ответил мальчишка.
— Этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

Беседуют две женщины не первой молодости:
— Мой возраст соответствует размеру обуви, который я ношу, — кокетливо говорит одна.
— А сколько тебе лет?
— Тридцать шесть.
— Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли!

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.
— И этот мал.
— Извините, — мрачно говорит продавец, — но после 49-го уже начинаются чемоданы.

— Если вы чувствуете дискомфорт от потной обуви, не парьтесь. — Снимите её, и пусть парятся окружающие.

— Вы только послушайте — Абрам купил себе персидский ковер!
— Hу и?..
— Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
— Так это понятно. Ковер-то — персидский.
— Да, но висит-то он на стене!

— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
— Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.

Врач спрашивает больного:
— Как спите?
— В пижаме, без обуви и в темноте.

— Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера...
— Она что — у тебя и туда вату подкладывает?!!

Идет украинская семья по городу. Проходят мимо фирменного магазина обуви. Сынуля обливаясь слезами канючит у мамы:
— Ма, ма, купи Рыбок.
— Да шо ты сынка, у тебе еще хомячки не сдохли.

Заходит бабец в «Ремонт обуви» и дает мастеру туфельки, а сама стоит ждет, пока работу закончит. Ну, закончил, называет цену. Бабец мнется, да и говорит:
— А нельзя ли по-другому рассчитаться? Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку...
— Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?!
— Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась!

— Ты не знаешь, как поживает Могенс?
— У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до верхов.
— А именно?
— Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

Пьяный мужик возвращается домой в три часа ночи. Разуваясь в коридоре, он зацепляет подставку для обуви, зеркало и сам падает на всё это сверху. На шум сбегается вся семья. Мужик, подняв голову, радостно произносит:
— Что не спится без папки-то!?

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

Приходит к директору цирка мужик:
— У меня потрясающий номер!
— Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
— Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос:
— Первая скрипка — еврей?

Грустный Ельцин приходит к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.
— Ничего здесь не поможет, — говорит ворожея, — только если какое-нибудь чудо. Ну, скажем, если бы, Вы, научились ходить по воде, как Христос...
— Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воду и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:
— Смотри, бля, президент и даже плавать не умеет...

В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 — малы, 46 — малы, 47 — малы. Продавец:
— Больше нету. Жена:
— Что же у тебя ноги такие большие — обуви не найти! Муж:
— А я когда рос, в деревне, всегда босиком ходил, вот и выросли... Жена:
— Лучше бы ты без трусов ходил...

— Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
— То есть?
— Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

Покупатель:
— Я хотел бы посмотреть дешёвую, но красивую и прочную обувь.
— Я тоже!

Человек у обувного прилавка:
— У вас есть мужская обувь?
— Нет.
— А женская?
— Тоже нет.
— Ну, а детская?
— Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

— Мишель, это уже невыносимо:
— Твоя Эсси грызет обувь, рвет одежду и даже кусает соседей. Я отдам ее собачника!
— Нет, папочка, подожди, я что-нибудь придумаю, — заплакал малыш.
— Мама, — закричал он на следующий день, сияя от счастья, — я избавился от нашей Эсси.
— Как же тебе это удалось?
— Очень просто: я обменял ее на трех щенков.

Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак.
— Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!
— Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?
— Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!
— Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну? Грузин вынимает кинжал, машет им.
— Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш! Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей.
— Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.
— И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да?

В обувной магазин приходит блондинка и говорит:
— Дайте пожалуйста ботинки 60 размера.
— К сожалению у нас нет таких больших размеров.
— Хорошо, тогда дайте 3 пары 20 размера.

Реклама салона обуви:
— Купи один ботинок, второй получишь бесплатно!

В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.
— Алло, — слышится голос его жены.
— Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
— Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
— Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

Инвалид без правой ноги заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь, рассматривает каждую пару обуви:
— Обманули!!! Продавец:
— Простите, я могу вам чем-то помочь?
— Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике вся обувь левая!

Прапорщик объясняет вновь прибывшим курсантам-летчикам:
— Главное, ребята, никогда не забывайте вовремя выпустить шасси, а то я на вас обуви не напасусь.

— Вы только послушайте — Сеня купил себе персидский ковер!
— Ну и..?
— Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
— Так это понятно. Ковер-то — персидский.
— Да, но весит-то он на стене.

Оставить коммент