Анекдоты про Сашу

— Здравствуйте, меня зовут Саша.
— Очень приятно!
— Это не надолго.

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:
— Саш, а чёй ЭТО, на экране?
— Мой! Приходи, дам погладить!

— Саш, тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
— Я Лена!

— Саша, ты гений!
— Ира, я Гена!

— А Саша выйдет?
— Саша умер...
— А скиньте мяч!

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки! Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

— Здравствуйте, а Саша выйдет?
— Нет, Саша умер.
— Ну и отлично. Я ему денег должен был.

Вот Александр — он хитрожопый. А вот Андрей — он хитрый весь.

— Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
— Может айпад или айфон?
— Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

Мариванна просит класс составить предложение со словами «на всякий случай». Машенька:
— Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет. Сашенька:
— Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Вовочка:
— Мариванна, а у нашего соседа воооооот такой хрен!
— Вова! Это-то тут при чем?!
— А вы запишите адрес на всякий случай.

— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром обнажалась.

Александр Сергеевич Пушкин — первый русский рэпер.
— Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит «Если...»?!

— Насть, а я у тебя первый?
— Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.
— Вообще-то, я в первый раз спросил.
— Прости, Саш.
— Я Андрей!!

— Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
— Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.

— Сань, а, Сань — ты вчера новости смотрел?
— Нет, у меня телевизор сдох.
— Прости, Саня — я не знал...

— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?!!
— Да потому, что я Виталик!

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации

Учительница спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Александр Македонский.
— Меня — Петр Первый.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой подвыпившего аниматора. Вот один из его шедевров:
— Дети, давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?..

Ночью в парке. Разговор на лавочке:
— Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки... Через пару минут...
— Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой...

— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iPad? А, может, iPhone?
— Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: «Александр — это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину».

— А Саша выйдет? — Нет, у него пожизненное.

— Так вы типа геи?
— Саша гей, а я просто не против.

Здравствуйте, меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и будет у нас трое детей. Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать..

Меня зовут Саша, но друзья зовут меня бухать.

Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит:
— А давайте все поделимся! Петя — колбасой, Вовка — пивом, а Сашка — чипсами!
— А ты чем поделишься?
— Как чем? Я уже поделился — идеей!..

Папа, работающий следователем, ведёт сына — первоклашку из школы. Тот ему говорит:
— Пап, ты бы слышал, какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает!
— Сынок, ты бы слышал, какие сказки рассказывает мне его папа!

Одна подружка спрашивает другую:
— Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
— А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами...
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!

Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
— Нет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!

Когда маленький Сашка Кержаков брал в руки рогатку, к нему слетались голуби со всей округи, чисто поржать.

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене:
— Давай... будем Друзями...

Клиент:
— Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»? Менеджер:
— Ну, в принципе, это не смертельно — но мне привычнее, когда меня называют Виталием...

Записка мужу: «Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.Он сам тебя узнает».

Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату:
— Петя, это тебя!
— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.

— Саш, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная.
— Это из за моих накачанных мышц?
— Нет. Ты плюешься, когда разговариваешь.

Встретились два приятеля.
— Саша, ты меня прости, но я два дня назад переспал с твоей супругой.
— Ничего, Гена, я с ней каждый день сплю.

Подходит пьяный мужик к горСправке спрашивает:
— Подскажите мне адрес Александра Сидорова. Ответ:
— Хорошо, ваша фамилия? Мужик:
— Александр Сидоров.

— Я ему говорю: Саша, любимый!
— А он?
— А он Андрей...

— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый «Порше».
— Да, это правда.
— А с ней что-нибудь случилось?
— Пока нет, успела закрыться в ванной.

— Саша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!
— Я Денис.
— Не придирайся.

— Саша, кем ты будешь на Хэллоуин?
— Пьяным алкоголиком!
— Опять?!..

Лед тронулся господа крестоносцы-сказал Александр Невский.

Один приятель спрашивает другого:
— Мишаня, а ты в армии служил?
— Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли...

Украина мае талант.
— Житель Донецка Саша Янукович за один год сумел накопить 100 миллионов долларов.

Объявление по зоопарку:
— Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

— Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет: ( — Хорошо, а много там?
— Гигов 700-800...

— Андрюш, ты почему злишься? — Потому что я Саша!

— Каждый политик стремится себя увековечить. Водка «Ельцин», «Жириновский», «Горбачев»...
— А как же белорусский президент?
— А он скромный. Ограничился одеколоном «Саша».

Чат кафедры теоретической физики.
— Саша, у тебя очень красивое уравнение Шредингера вышло.
— Ты еще мой лагранжиан не видела!

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

— Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Получил студент «2» на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя:
— Здравствуйте, Александр Иванович.
— А я с дураками не здороваюсь...
— А я здороваюсь!

— Вовочка, чем знаменит 1799 год?
— В этот год родился Александр Сергеевич Пушкин!
— Молодец! А чем знаменит 1812 год?
— В 1812 году Пушкину исполнилось 13 лет!

— Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
— Нет, не было.
— И сейчас не будет.

Лед тронулся господа крестоносцы-сказал Александр Невский.

Саша Янукович в детстве видел, как поколение его папы битами и кастетами крошили челюсти. Поэтому он решил, что с умом на зубах можно хорошо подняться!

Встречаются три приятеля, и зашло у них общение, кто, куда свою супругу отправляет отдыхать летом.
— Я, вот, — один говорит, — беру своей путевку в дом отдыха или санаторий хороший. Возвращается она похудевшая, покрасивевшая.
— А я, — говорит второй, — свою на курорт отпускаю, на море. Возвращается она загоревшая, довольная. Третий друг молчит.
— Саша, а ты чего не говоришь, куда жену отдыхать отправляешь?
— А чего говорить, я ее никуда не отпускаю. Я ее сам и летом и зимой!

Тимошенко строго спрашивает у Турчинова:
— Куда ты, Саша, запропастился в последнее время? Может, тоже карьерные вопросы решаешь?
— Да нет, просто работаю над продолжением своей книги под названием «Иллюзия краха»...

В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
— Сань, и ты, с$ка, с моей женой спишь!?
— Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
— Брезгуешь, падла!?

В камере на нарах сидят много мужиков:
— Вася любит мамбу — Петя любит мамбу — Саша любит мамбу и т.д. В этой же камере сидит на параше негр и орет:
— А Мамба вас всех ненавидит и не любит

— У Сашки день рождения. Что будем дарить?
— А может, айпад? А может, айфон?
— Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:
— Что это у тебя, Саша?
— Да так, одна девчонка с пятого этажа...
— Дай-ка я взгляну... Ой, что-то она — не очень!
— Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!..

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

Такси на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

— Александр, отреагируйте как-нибудь.
— Можно я не буду реагировать на голую Лолиту?
— Видимо, из-за того, что ты на нее голую не реагировал, вы и развелись. (из передачи с Александром Цекало)

— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.
— Саша, ты еб*нутый? Тебе 63 года.

Объявление в зоопарке:
— Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.

Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина. Познакомились, беседуют о поэзии... Вдруг Пушкин — раз!
— перекувырнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:
— Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
— Да я уже привык. Это когда про кого-то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.
— А-а-а, понятно. А что это там за два пропеллера?
— А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.

— И всё-таки сфера обслуживания лучше стала. Вот помню, когда мы в школе учились, приходишь в аптеку, презервативы спрашиваешь, а она тебе так с ехидным прищуром и на всю аптеку:
— А не рано ещё!? А щас приходишь, спрашиваешь презервативы, а она так вежливо:
— Вам какие?
— Нет, Сань, сфера обслуживания здесь не при чём. Просто ты повзрослел.

Александр Ефремов: Открытая от моего имени страница в Фейсбуке — фальшивка...
—...я ничего нигде не писал и вообще не умею пользоваться компьютером...

Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском..

На экзамене по литературе в вузе. Студент:
— Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина... Профессор, усмехаясь:
— Молодой человек, а случайно не наоборот? Студент:
— Простите, профессор, очень волнуюсь:
— Антон Павлович Пушкин жил задолго до Александра Сергеевича Чехова.

Входит в порт пароход «Александр Пушкин». Внучек бабушке:
— Бабушка, кто такой Александр Пушкин?
— Это такой великий русский поэт. Проходящий мимо Рабинович:
— Женщина, зачем вы пудрите мозги ребенку? «Александр Пушкин» — это бывший «Лазарь Каганович».

Для удобства избирателей глава ЦИК Александр Вешняков приказал на печать бюллетени с уже поставленным крестиком напротив кандидата №4.

Молодому человеку на призывной комиссии:
— Ваши фамилия, имя, отчество?
— Пушкин Александр Сергеевич — Что-то больно имя знакомое.
— Ну еще бы! У меня папа на призывном пункте работает.

— Алло, Саша, ты выгулял собаку?
— Да нет, мама, мы с ней поссорились!
— И что, она до сих пор терпит?
— Нет. Вот именно поэтому мы и поссорились!

Лента новостей.
— На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2001 в уп*рной борьбе уверенно победил Александр Григорьевич Лукашенко.

— Саш, ну ты прям как фермер!
— Почему?!
— Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать...

Александр Друзь предложил своей невесте выйти за него замуж:
— Давай станем Друзями!

Александр Кержаков стал лицом рекламной кампании нового интернет-браузера «Мазила».

Пригласил зубной техник Саша Янукович на беседу украинских миллиардеров:
— Ахметова, Пинчука, Порошенко, Черновецкого и др., и говорит им:
— Ну что, кто хочет стать миллионером?

— Разрешите доложить, товарищ Маршал?
— Доложите, — сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту тарелку.

Шла Саша по шоссе на лабутенах нах и в ох*ительных штанах.

Николай Трубач, смеясь, говорит Буйнову:
— Саша, слышал новость, Боря Моисеев, попугая приобрел. И знаешь, как он его назвал? Попка!

— Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками...
— А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?

Разговор детей в цирке во время циркового представления.
— Почему львы едят сырое мясо?
— спрашивает шестилетний Саша.
— Потому, что они не умеют готовить, — отвечает сестренка.

— Ладно, Саша, давай. Вечером тебя наберу.
— Ты дал имя ванной?

— Слышал, стоматолог Александр Янукович за год заплатил более 8, 5 миллиона гривен налогов?
— Это потому что ни у одного украинца не должно быть зуба на семью президента.

Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

В 1855 году на царский престол взошёл Александр. Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

— Ах, это было так хорошо, Олег!
— Я не Олег. Я — Саша!
— Как, разве сегодня не четверг?!..

Курить явно надо меньше. Звонит регистраторша от зубного, спрашивает:
— Это Саша?
— Саша в школе!
— Ой, простите, это его отец?
— Это вообще-то его мать!
—...кто???

— Здравствуйте, Александр здесь живет?
— Его больше нет.
— Как нет?
— Он переехал.
— Ф-у-у-у.
— И умер.

— Алло, а Сашу можно?
— Молодой человек, вы, наверное, Кержаков?
— В смысле?
— Вы не туда попали!

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

— Ты выйдешь за меня?
— Нет!
— Ну, выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну, выйди за меня!
— Ну, ладно.
— В команде «Динамо» (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Молодому человеку на призывной комиссии:
— Молодой человек — Ваши Ф. И. О.
— Пушкин Александр Сергеевич Председатель призывной комиссии:
— Что-то больно имя знакомое... Молодой человек:
— Еще бы — у меня папа на призывном пункте работает...

— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

— Саша, приходи, у меня день рожденья.
— Меня жена не пускает.
— Ну, отпросись.
— А наручники как отстегнуть?

Учитель-наркоман на уроке ботаники:
— Дети, что растет на огороде? Маша?
— Мак.
— Мак? Мак — это пять! Петя?
— Конопля.
— Конопля? Конопля — это пять! Саша?
— Капуста.
— Капуста? Капуста — это два. Фамилия?
— Косяков.
— Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождения у Саши». У всех найдется знакомый Саша.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
— Кровать!

Идут Лукашенко с Титенковым по коридору. Оба молчат. Вдруг Лукашенко, как даст Титенкову по голове.
— Саша, за что?
— Идешь тут, молчишь, думаешь про меня всякие гадости.

— Дай лучше сигарету!
— Ой, Саш — на, конечно...
— Откуда у тебя сигареты?! Ты ж не куришь!
— Ну ты же презервативы с собой носишь...

В израильской армии:
— Ну вот ты, Саша, принял присягу, осталось только боевое крещение принять!
— Ну, в смысле обрезание боем!

— Тебя как зовут? — Саса. — Не Саса, а Саша. Повтори. — Шаша! — Скажи СА-ША. — ША-СА!

Лукашенко звонит агент с многолюдной площади, где вешают диссидента:
— Александр Григорьевич! Диссидент пытается что-то сказать перед казнью, но мы не даем, вдруг ляпнет что-нибудь непотребное!
— Пускай говорит что хочет! У нас же демократия!

— Мать твою пере мать! Опять гололед!
— подумал Александр Матросов, падая на амбразуру дота.

Секретарша — начальнику:
— У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
— С хорошей, естественно.
— Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

Мальчик:
— Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей.
— А где же десять рублей?
— Папа пришлет их вам через три дня.

— Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
— Привет, спасибо, а ты кто?
— Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
— Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.

Криминальная хроника.
— Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Максим Поташов.

Пьяная жена после работы накануне восьмого марта уточняет у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
— Нет, жена! Ты бядство с разнообразием не путай!

Разговор детей в цирке во время циркового представления.
— Почему львы едят сырое мясо?
— спрашивает шестилетний Саша.
— Потому, что они не умеют готовить, — отвечает сестренка.

Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов говорит:
— Ну, пошутил я, пошутил...

Пришёл к друзьям (семейная пара с дочкой). Очень хотелось пить. Говорю: «дайте попить». Ну мне предлагают, «что хочешь мол?»: сок, кока-колу, айс-ти???.. Я говорю:
— Дайте просто воды... Их дочка с искренней тревогой спрашивает:
— Дядя Саша, ты что, заболел???

Записка мужу:
— Саша, забери сына из детсада. Он сам тебя узнает...

Александр Друзь в пьяной драке сделал «розочку» из хрустальной совы.

Оставить коммент