Анекдоты про среду

— Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник.
— Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу.
— Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение — завтра понедельник, а в четверг — завтра пятница.

Муж укоряет жену — мол, не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету — понедельник, среда и пятница!
—?
— Курсы — платные!
—?!!
— Не беспокойся — сказали, что платить будут мне!
—!!!

Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу!
— Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
— Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

Из дневника вспыльчивого человека:
— Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа.
— Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее.
— Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил.
— Четверг — скучно.

Пчела или оса? Как их отличить: Пчела: 1. Опыляет цветы. 2. Делает мёд. 3. Улучшает окружающую среду. 4. Жалит неохотно. Оса: 1. Просто мудила.

— Доктор, мне все говорят, что я — дурак — Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор — я в четверг зайду...

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
— Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
— Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец.
— С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок.

— Привет, пить будешь?
— Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
— Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

«Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
— Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
— Еще бы, он со среды не пил.

Два наркомана:
— Назови букву от 1 до 10 — Среда — Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.

Британские ученые установили, что среднестатистическая, крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.

Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают хренячить, мне надо какое-то время, чтобы раскачаться, примерно до среды.

Когда третью неделю работаешь без выходных, то субботы уже не радуют, да и понедельники не очень расстраивают...
— Но среда, по-прежнему трындец!

Отдыхать в среду, конечно, круто, но четверг становится понедельником.

Два бухарика пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
— Смотри-ка, а он неплохо выглядит! Другой:
— Еще бы, он со среды не пил.

Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду.

— Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги — вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды.
— И только отщепенец презерватив делает все наоборот.

— Товарищ генерал, как пишется: «вторнег» или «втореник»?
— Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву «Ф» такого слова нет!
— А мне что делать?
— Пиши: «Собрание переносится на среду».

Занятие на военной кафедре:
— Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
— Этого не может быть!
— Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!

Теперь пью в дни начинающиеся на С. Среда, суббота и... сегодня!

В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам катастрофа.
— В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло распутывая упряжки.

Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

— Почему по представлению Азарова Рада уволила министра окружающей среды?
— Говорят, он пытался защитить среду от еженедельных выступлений Азарова в прямом эфире.

— Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
— Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею... в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в пятницу.

В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро «Кержаковская». Попасть туда невозможно.

Сидят два дауна, один другому говорит:
— Загадай букву от одного до десяти!
— тот ему в ответ — Среда!
— Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

Лучший день недели — среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.

Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз, и среда.

— Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
— Держи, папа.
— Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!.

Планерка в офисе. Шеф:
— Господа, нам необходимо обсудить наше трудовое расписание. Сотрудники:
— Давайте обсудим! Шеф. Дела обстоят следующим образом:
— Понедельник — выходные только прошли, пока начинаем раскачиваться, готовимся к работе;
— Вторник — уже начинаем потихоньку приступать к работе, но не сильно, выходные только прошли;
— Среда — работаем;
— Четверг — ну четверг. это практически пятница, конец недели.
— Пятница — ну тут и говорить нечего, пятница;
— Суббота и воскресенье выходной. Кто-то хочет высказаться, кому что не нравится??? Сотрудники:
— Да, долго ещё эта фигня со средой будет продолжаться?!!

Супруга пришла в тюрьму к своему на свидание и хвастается:
— В среду исполняется ровно три года, как ты в тюрьме. По этому поводу мы хотим устроить незабываемый праздник.

Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу:
— Понедельник, среда, пятница.

Преврати окружающую тебя среду в окружающую тебя субботу!

— Перестань привередничать!
— говорит жена мужу за обедом.
— В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду — тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

Приходит пациент к доктору.
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор, я во вторник зайду.

Пожилой мужчина жалуется своему другу:
— Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй — никак.
— Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
— Да я так и делаю, но ничего не получается...
— Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем... Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал — и как новенький... еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой... Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
— Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
— Но за что??! Ведь еще только 9: 02... на две минутки только опоздал!
— А в среду и в четверг где был?!

— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я итак плохо сплю!

Классик был прав — личность человека формирует среда... а деградация начинается с пятницы.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Разговаривают два автолюбителя:
— Пробки в Москве в среду вечером достигли 11 баллов!
— Как такое может быть?
— Некоторые ехали прямо по головам.

Модное в менеджерской среде выражение «Я вас услышал» вызывает у меня естественное раздражение: «Вот если бы ты, с*ка, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу...»

Посетитель в ресторане подзывает официанта:
— Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
— Сами виноваты.
— Это почему?
— Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

Оставить коммент