Очень смешные анекдоты про строителей и стройку
Поспорили как-то Путин с Бушем — у кого на стройке больше матерятся. Приехали в Америке на стройку, а там прораб кричит:
— На*уя столько наложили, убирайте лишнее!. Приезжают на русскую стройку, а там:
— На*уя до*уя на*уярили, рас*уяривайте на*уяренное!
Темно. Ночь. Идёт женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут сзади голос:
— Стой!
— Стала.
— Нагибайся! Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть
Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...
Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
— Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шото делать!? Прораб, почесав яйца:
— Ладно, после обеда шо-нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь...
Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия... Прораб строго инструктирует студентов:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано! Ходит комиссия по стройке, смотрит... Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
— 10: 35! Точно по графику!
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
— А что вы умеете делать?
— Могу копать.
— А еще что?
— Могу не копать.
— А лестницу сделать можете?
— Да. Только это надо долго копать.
Россия — это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый.
—???
— Ему лень лишний раз сходить.
— Я физик по профессии, доцент.
— Да? А что на стройке делаешь?
— Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.
Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику!
Диалог на стройке:
— Х*яссе! Ох*ели?! Нах*я дох*я х*йни нах*ярили?! Розх*яривайте нах*й!
— Них*я, х*ли! Зах*ярено нех*ёво, нах*я расх*яривать?!
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
— Пятого. Сзади тихий голос:
— Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем! Прораб так же тихо:
— Сам дурак, я не сказал месяц и год.
На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.
Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Как-то один мужик-работяга подтрунивал над учителем-полиглотом Олегом Паламарчуком:
— Вот я на стройке зарабатываю 200- 300 Евро в месяц. Я ты? Зачем ты всё это пишешь? Что ты с этого имеешь?
— Ну, как это тебе объяснить?
— тяжело вздохнул учитель.
— Для творческой личности писать — это как заниматься любовью: важно не результат, а сам процесс.
На стройке:
— Бетон давай!
— Что?!
— Бетон давай!
— Что?!
— Мудак, бетон давай!!
— Сам мудак! Что?!!
На стройке двое таскают в носилках раствор.
— Нах*я дох*я нах*ярил? Отх*яривай нах*й!
— Них*я не дох*я. Пох*ярили!
Прораб говорит студентам — практикантам:
— Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось — делайте вид, что так и надо!.. Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы:
— 10.35! Ты смотри — точно по графику!
Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
— Как скажете..., — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь:
— А я на стройке работаю! Волк и лиса:
— И что?! Медведь:
— А там Туркмены, их ни кто не считает!
Сидит нарик в никаком состоянии на стройке, подъезжают братки на джипе и спрашивают:
— Слышь в натуре тут че строят? Нарик говорит:
— О-воще-е-е... Братки:
— Слышь у нас нервы не железные, че строят — то? Нарик:
— О-воще-е-е... Братки снова:
— Ты че не втыкаешь бес, че здесь будет? Нарик:
— О-воще-хранилищее-е...
— Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
— Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
— Слава богу, а я подумал турок.
Сегодня на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.
— Девушка, где вы так загорели?
— Вы, наверное, на стройке работаете?!
На стройке на рабочего упала 15-тонная плита. К счастью, рабочий был в каске.
Абрам с Иванов устроились работать на стройку. Бригадир спрашивает:
— Кому сапоги? Абрам:
— Мне, мне!
— Кому рукавицы?
— Мне, мне!
— кричит Абрам.
— Лопату кому? Абрам:
— Ну что же ты все молчишь, Иван? Ты же еще ничего не брал?!
Стала известна цель возведения забора вокруг Верховной Рады: сын Януковича планирует очередную стройку.
Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
— А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.
На только что расчищенном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде:
— Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим-то для себя!
— А что строить-то будем?
— Вытрезвитель!
Вечером по стройке брожу один. Вот и все обязанности мои как охранника.
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
— Ну как?
— Плохо, но работать еще нельзя...
— Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
— Ну как?
— спрашивает.
— Совсем хорошо, но работать уже нельзя...
— Чем сейчас твой Васька занимается?
— Таджиком работает!
— Как это?!
— На стройке — разнорабочим!
Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
— Ты здесь живешь?
— У-гу...
— На шестом этаже?
— У-гу...
— За этой дверью?
— У-гу... Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются — опять лежит. Дружинники опять его тащат на верх. Мужик бормочет:
— Мужики, не надо больше — это стройка.
Мальчик спрашивает у дедушки:
— Дедушка, а где ты работал, когда жил в совковые времена?
— Да много где работал: на стройке, на заводе.
— И как тогда работали?
— Вкалывали.
— А это как?
— Ну, как... к вечеру почти все бывали в кал.
Все эти шутки про гуманитариев, работающих в Макдональдсе — п**дёж! Я вот историк и весьма респектабельно е**шу на стройке.
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
— Привет, педрила!
— Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
— Привет, гей!
— Здравствуйте, господа архитекторы!
Звонок на стройку:
— Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, ещё вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
— «Как скажете...», —подумал Сидоров и, свернувшись калачиком, заснул в вагончике
— Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
— Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
— Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
— А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?
Способ познакомиться с красивой девушкой:
— Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!
— Ты откуда такой загорелый?
— Из Турции... Все лето на стройке работал.
По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах.
— Куда шагаете?
— спрашивает офицер.
— Несем бревно, товарищ лейтенант, — докладывает один из солдат.
— Какое бревно?!
— удивляется офицер.
— Ахмед, гляди-ка!
— восклицает строитель.
— И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!
— Куме, а ты знаешь, регионы обещают построить новую страну! Как ты думаешь, строить они начнут с дорог или с доступного жилья для молодых?
— Я думаю, что сначала они построят всех нас, на этом стройка и закончится!
Оставить коммент— Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
— Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...