Анекдоты про театр

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

Телефонный звонок:
— Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты.
— Не могу, у меня геморрой.
— А что, он хороший парень? Так бери его с собой.
— Слушай, у тебя когда-нибудь болели зубы?
— Ну, болели.
— Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!

В народе бытует мнение, что военные — ограниченные люди. Ничего подобного. Например, я в первый раз в жизни пошёл в театр, когда служил в армии. И не потому, что хотел этого, а потому что это был приказ. Приказ всей ротой идти в театр. Такой, знаете, культурно-развлекательный марш-бросок. Но нам нравилось, потому что всё-таки без противогазов и в форме...

Два грузина поспорили:
— Спорим я за один день успею съездить в Москву, сходить в Большой театр, купить дубленку и побывать в Мавзолее у Ленина.
— Нэт нэ успэешь. Приезжает грузин в Москву. Заходит в магазин:
— Слушай, дэвушка, у вас ест дублёнка?
— Нет, может быть завтра будет.
— Слушай, 9 дублёнка тэбе, один мне. У вас ест дублёнка?
— Щас принесу. Заходит в кассу Большого театра:
— Слушай, дэвушка, у вас ест былет?
— Нет, теперь только завтра.
— Слушай, 50 былет тэбе, один мне. У вас ест былет?
— Щас принесу. Подходит к Мавзолею. Вокруг никого стоят два охранника:
— Слушай, дорогой, пусти, ныкогда нэ выдел нашего вождя. Хоть одним глазком посмотреть.
— Сегодня санитарный день, приходите завра. Тут грузин достает пятисот рублевую бумажку. На штык одному вешает. Охранник:
— Вы как — сами пройдете или вам вынести?

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
— Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают:
—Да, я доктор!
—Коллега, что за ху*ню нам показывают!

Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется к уху соседа и шепчет:
— Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да?
— Hет.
— А Татьяна? Таки евгейка?
— Hет. Hе мешайте слушать!
— А Ольга? Ольга евгейка?
— И Ольга не еврейка. Отстаньте, право!
— Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей?
— Да! Да! Еврей! Еврей!!!
— Таки его убьют!

— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу жену. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.

Режиссер театра говорит актерам:
— Ну сколько раз можно повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне...

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент где вот вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
— Йо* твою мать бл*ть! Страшно-то как!!!

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все:
— Тут полно крокодилов! Буратино:
— А мне по фиг крокодилы!! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все:
— Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!! Буратино:
— Зато полно бобров!!!

Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:
— Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.
— Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах. Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца:
— Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

Грузинский театр показывает «Красную шапочку»:
— Слушай, бабушка, зачэм у тэбя такой балшой глаза?
— ЭЭЭЭ, эта чтобы я тэбя лучше видеть — Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уш?
— Чтобы я тэбя лучше слушать — Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
— Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда... Не пригласили... Забыли... Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком) — М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

— Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
— Да когда банкомат искал.
— А что смотрел?
— Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!

— Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
— С ночёвкой?!
— Нет, блин, на выходные!..

Как известно, театр начинается с вешалки!
— Но, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — то тогда начинается цирк!

В театре перед спектаклем.
— Ребята, а где наш суфлёр?
— У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
— Много я пропустил из второго отделения?
— Ты сыграл в нем главную роль!

Весь мир — театр, но билеты на хороший спектакль достать тяжело.

Случай в театре:
— Врач! В зале есть врач?
— Да! Я врач!
— Коллега! Что за фигню нам показывают?

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
— Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
— Уже договорились! Деньги при вас?

Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
— Да, мне!
— Пошли, дорогая! Это наш ряд!

— Петров, вы уволены!
— За что?!
— За глюки в ваших программках.
— Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!
— Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра.

В театре идёт «Евгений Онегин»! В середине партера пожилой еврей спрашивает соседей:
— Скажите, а Онегин еврей?
— Нет, Онегин не еврей. Через 10 минут:
— Скажите, а Татьяна еврейка?
— (соседи уже нервно) нет, не еврейка. Через 5 минут:
— Скажите, а Ольга еврейка?
—(со злостью) нет, нет, не еврейка. Через минуту:
— Скажите, а Ленский еврей?
— (жутко психуя) да, да — Ленский еврей...
— ВОТ УВИДИТЕ — ЕГО В КОНЦЕ УБЬЮТ...

Режиссер актеру после премьеры:
— Мало того, что ты пришел в театр пьяный и забыл половину роли, так ты еще и старуху-процентщицу не зарубил, а задушил. Актер:
— Так трудно перестроиться-то, когда всю жизнь играл Отелло.

Забастовка актеров драматического театра превратилась в драму.

Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши.
— Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!

Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:
— Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
— А когда же вы занимаетесь литературной работой?
— Как когда? На следующий день, конечно, — последовал ответ.

Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа:
— Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
— И что, Онегин едет?

— Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь?
— Как в театре... Одни сцены.

Муж с женой собираются в театр.
— Милая, сколько тебе потребуется времени, чтобы выйти через двадцать минут?
— спрашивает муж за три часа до начала спектакля.

Перед экзаменом учитель сказал ученикам:
— На экзамене, как в театре. Вы — актеры, я — зритель.
— Отлично!
— воскликну Вовочка.
— В театре без суфлера не обойтись.

Сидоров женился исключительно благодаря Интернету.
— Посудите сами, ведь разве пошел бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр:
— Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

Сегодня в Театре Эстрады — Бенефис Доллара! «Мне Тоже 70!»

— Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
— Большинство идет в театр...

— Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
— Когда банкомат искал.
— А что смотрел?
— Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.

Весь мир — театр, но билеты на хороший спектакль достать тяжело.

К директору театра приходит посетитель:
— Я за двести долларов могу сделать массаж вашим балеринам!
— Договорились. Деньги при вас?

Жена говорит мужу:
— И почему ты еще не побрился?! Мы ведь в театр идем!
— Почему же, я брился.
— Когда это?!
— Тогда, когда ты одеваться начала.

В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижёр спрашивает у оркестра:
— Где он?
— В туалете, — отвечают музыканты. Дирижёр со злостью бежит в туалет и видит в кабинке первую скрипку, которая занимается онанизмом.
— Господи, и это первая скрипка Большого театра! Возмущается дирижёр. Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!

— Я вчера танцевал в Большом театре.
— Ты что, танцор?
— Нет, просто была огромная очередь в туалет.

На церемонии вречения театральной премии «Золотая Маска» артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома...

Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру и говорит:
— Помыть волосы и подстричь!
— А с париком как поступим?

— Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
— Это почему?
— А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.

Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся! В театр идем! Она с радостью и изумлением спрашивает:
— В какой? В Большой?
— Не беспокойся, поместишься...

Грузин заходит в кассы театра.
— Минэ одын билэт на спектакль «Розовый попа». Кассир в недоумении:
— Но у нас нет такого спектакля!
— Слющай, как это нэт! Там же написано, э-э-э, как это?, — вспоминает. Розовый попа, Красный жопа... А-а! Вот, вспомнил:
— Вишневый зад!!!

В театре жена шепчет мужу:
— Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
— И что из этого?
— ворчит муж.
— Разве это повод, чтобы будить меня?

Я только не имею права касаться в моих статьях власти, религии, политики, нравственности, должностных лиц, благонадёжных корпораций, оперного театра, равно как и других театров, а также всех лиц, имеющих к чему-либо отношение. Обо всём же остальном я могу писать совершенно свободно под неусыпным надзором двух-трёх цензоров.

Театр «Уже не юного зрителя».

— В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
— Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
— А вам мужики не к нам.
— А куда?
— В кукольный театр.

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
— А чем первый-то плох? Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д. Подруга, недоумевая:
— А зачем тогда второй? Ответ:
— А второй — не пидарас.

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
— Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
— А как насчет детей?
— спрашивает няня.
— В котором часу уложить их спать?
— Детей?
— удивляется мать.
— А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

В театре ученый увидел роскошно одетую даму и говорит:
— Она здесь не для того, чтобы посмотреть пьесу, а для того, чтобы все любовались и рассматривали ее. Ох уж эти женщины!

— Что ты здесь делаешь?
— Как что? Приехал с женой в театр.
— А почему же ты не заходишь?
— Сегодня моя очередь охранять машину.

— Я прима этого театра!
— У вас от «Примы» только кашель и табак в карманах!

Перед длиннющей оперой которая будет идти без антракта, в кафе театра входит муж, жена, дети ну и конечно теща. Муж возле барной стойки:
— Такс детям мороженое, сок и печенья, мне с женой коньяк и кофе, и по кусочку торта. Официант мигом все исполняет, и тут высовывается теща:
— Сынок ты про меня забыл! Муж:
— Ах да гарсон еще кружку молока и малосольных огурцов для мамы.

Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Весь мир — театр, и люди в нём — дебилы: слова выучить не могут, роли играют плохо, искренность на нуле, никакого наслаждения игрой.

Встречаются два мужика, один говорит:
— Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен:
— Существуют театры, кино, цирк, парки...

— Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
— Иванов.
— Вот видите! Русский театр умирает.

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте — должен быть настоящим!
— Требует капризная актриса.
— Все будет настоящим — говорит директор театра.
— Все будет настоящим — и жемчуг в первом акте, и яд в последнем.

В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках:
— Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала:
— И нэмного нагнысь, да?

— В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу «На дне».
— Как своевременно! А кто в роли рубля?

— В Москве решили открыть снова Камерный театр, — докладывают Брежневу. Брежнев:
— Я не возражаю. На сколько камер?

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него.
— Простите, — обернулся он к ним.
— Я не могу услышать ни одного слова.
— Да вы просто нахал!
— возмутились женщины.
— То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

Как известно, театр начинается с вешалки!
— А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — тогда начинается цирк!

— Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят...
— С ночёвкой?!
— Нет, блин, на все выходные!

— Ты как женился?
— Благодаря интернету.
— Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда модем сломался...

В театре. Суфлер шепотом говорит:
— Граф берет шампанское... Отливает.
—...
— Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!

— Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
— Замечательно! Я уже начинаю собираться.
— Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

Жена приходит домой из театра. Муж ее спрашивает:
— Дорогая, что сегодня интересного было в театре?
— Ах, дорогой, сегодня давали драму.
— Кому? И ты тоже?

Разговаривают три женщины.
— Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо — сижу дома и все смотрю.
— А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо — сиди и развлекайся.
— А тебе что муж купил?
— спрашивают у третьей.
— Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить.

Наташа Ростова и поручик Ржевский:
— Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
— Об седло!
— Фи! Какая пошлость!
— А обо что же?
— О сковороду...
— Очень пикантно — сковородой по яйцам! Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
— А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
— Он не машет. Он дирижирует.
— Тогда почему дама все время кричит?

Самый стеснительный человек в мире умер, когда у него в театре зазвонил телефон.

Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу:
— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной. Муж застегивает... потом расстегивает снова.
— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!

Две блондинки встретились.
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей

Весь мир — театр, а ты в нём гардеробщица.

— Что за жизнь? Мы никуда не ходим:
— Ни в кино, ни в театр.
— Что ты ерунду говоришь, — отвечает муж.
— А кого я в прошлом году отвез в поликлинику с поломанной ногой, не тебя что ли?

Отец с сыном в театре:
— Папа, а почему этот дядька во фраке всё время грозит палкой той тетке, которая стоит на сцене?
— Он не грозит, он дирижирует!
— А почему тогда она так орет?

— А давайте купим водки, девчонок снимем, набухаемся, чтобы потом всю неделю вспоминать, групповуху устроим!..
— Нет, ну конечно при условии, что билеты в Большой театр достать не получится...

В театре:
— А чего это у вас на сцене не ружье на стене висит, а здоровенная пушка в углу стоит?
— А в последнем акте она пальнет в зал, если хлопать не будут!

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось.
— Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю-передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне-бац!
—по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает:
— Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи:
— Она этого не любит!, — и обратно затолкал.

Армянский театр поставил «Красную шапочку»:
— Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
— Эта чтобы тэбя лучше видеть — Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
— Чтобы тэбя лучше слушать — Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
— Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

Беседуют два человека. Один говорит другому:
— Я банкир, и, к своему стыду, не был в театре уже лет десять.
— Не переживайте, — отвечает второй, — я актёр, и тоже последние десять лет не был в банке.

Из одесского театра выходит похоронная процессия.
— Скажите, кого хоронят?
— спрашивает молодая женщина прохожего.
— Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
— О боже, неужели Ямпольский умер!?
— Наверное, если это, конечно, не репетиция!

Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят:
— Перестаньте храпеть, смотреть мешаете.

— За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.
— В театр?
— Нет, у нас дома был пожар.

— Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!
— Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
— Не мог. У меня была главная роль.

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик, недовольно:
— Ну кто там ещё?!
— Это мы, танцоры из балетной группы! Мужик:
— Ну и потанцуйте пока у дверей... По репетируйте!

Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена:
— Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
— И что, он едет?

— Влагалище — это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает примера, один раз в месяц кровавая драмма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий.

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
— Тазик, блевать-с буду!!! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
— СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

— Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!
— Да что вы говорите? И на сколько камер?

Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.

Режиссер драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нету в тексте мата.
— В тексте нет... мат будет в зале.

Весь мир — театр, а все люди в нём стоят в очереди в гардероб и матерятся.

В театре:
— Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала:
— Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, выключи телевизор...
— Потерпи, дорогой мы еще в театре...

Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор. Соседка:
— Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

Театр кукол Кошкачëва.

Открытие зимнего сезона челябинского театра:
— Танец маленьких лебедей с гусиной кожей.

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
— Коля, ты куда вдруг заторопился?
— В театр.
— В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
— Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

Разговаривают два мужика:
— Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и матюганулся на весь зал. Такой скандал был!
— А на фига ты так долго терпел? Плюнул бы и ушёл в самом начале!
— Не мог. У меня была главная роль!

Судья подсудимого спрашивает:
— Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
— Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.

Малыш — чудо пианист. Ему пять лет. Играет Баха и Бетховена. В зале настоящий триумф. Его вызывают двадцать раз, а он запирается в комнате и плачет горькими слезами.
— Почему ты плачешь?
— спрашивает его рабочий театра. И он, безутешно рыдая, отвечает:
— Я так ненавижу музыку...

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
— Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду? Одессит (секундное размышление):
— Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

Был у Ржевского знакомый актер. И все Ржевский на спектакль напрашивался:
— Cводи, — говорит, — меня в театр — хочу на твою игру посмотреть. А тот ему:
— Ладно. Только сядь подальше от сцены, а то я как тебя увижу, точно что-нибудь напутаю. Ну поручик, ясное дело, на спектакле сел в первый ряд и ждет когда, выход его друга. А у того первая фраза была:
— Мдааа... Кашу маслом не испортишь. Выходит он на сцену, видит Ржевского, сразу теряется и произносит:
— Мдааа... МАШУ КАсЛОМ не испортишь. Немая сцена. Зал замер... И в этот момент Ржевский довольно громко:
— Ну это смотря каким каслом...

В театре: — Тише, увертюра! — От увертюры слышу!

— Купил телефон за 17к, читаю мануал.
— Не используйте телефон в местах проведения подрывных работ. Ну ёперный театр, как же так!? Деньги выкинуты зря.

В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
— Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!

В кукольном театре «Темп» куклы обладают большим темпераментом.
— Особенно горячо играет Отелло.
— Не проходит и трех представлений, как надо менять Дездемону.

— В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
— А вон того пустили.
— Так это артист, ему выступать...

Встречаются два англичанина-джентльмена.
— Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
— Да, был...
— Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней.
— Сэр, мне это не нравится. Тот снова смотрит в книжку:
— Она мне тоже не понравилась.

Балерина возмущенно кричит директору театра:
— Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою намного больше!
— Да, но не на сцене.

Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Еврей сидит в театре. Дают «Евгения Онегина». Еврей, склоняясь к соседу:
— Скажите, пожалуйста, Онегин еврей?
— Нет.
— Я очень извиняюсь, Татьяна- еврейка?
— Нет.
— Извините великодушно, а Ольга- еврейка? Сосед медленно звереет:
— Нет!
— Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос:
— Ленский- еврей? Сосед орет:
— Да!!! Еврей вздыхает:
— Какая антисемитская опера...Один еврей был- и того убили...

Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
— Мама, здесь 3D!

Театр одного п*рноактера.

Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
— Интересно, как это у них получается?..
— Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

— Я ранимая, одухотворённая натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
— Короче, жирная. Понятно...

К директору театра обращается пожилой актер:
— Месье, я сужу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что вы могли бы подумать об улучшении моего материального положения!
— Хорошо. Я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене.

— За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем.
— Наверное, вместе ходили в театр?
— Нет, у нас был пожар.

Еврей с сыном в театре купили дешевые билеты на балкон. Сынишка перегибается через перила и падает с балкона в партер. Лежит на стульях весь в крови. Отец кричит:
— Хаим, сынок! Уйди скорее с этих дорогих мест!

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене.
— Одумайся, что ты делаешь?
— Забеспокоилась жена.
— Мы же в театр едем!
— Театр стоял и стоять будет.
— Говорит муж.
— А тут дело случая.

— Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке..
— В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя!?

Разговор двух Новых русских:
— Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
— Зачем!
— Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил домашний кинотеатр. Включил и развлекайся.
— А тебе что купил?, спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

В туалете Большого Театра, во время антракта, стоит мужик и справляет малую нужду. В сортир заходит мужик — в золоте, с мобилой на поясе, и с пальцами веером (в прямом смысле) и говорит мужику:
— Слышь, братан, не в падлу — расстегни мне ширинку. Мужик видит, что у того пальцы-то на растопырку, пострадал товарищ в разборках, ну помогу раз такое дело. Расстегнул.
— Слышь, кореш, вытащи его оттуда, если не в лом. Ну мужик вытащил, тот поссал и мужик хотел его обратно засунуть, бандюган, поднеся растопыренные пальцы к лицу и дуя на них:
— Да ладно, чувак, я сам, маникюр, кажись, высох уже...

Лежат два медведя зимой в берлоге: один маленький, второй старый. Малый:
— Деда, расскажи сказку, а — Ложись спать — Деда, ну расскажи!
— Говорю ложись спать!
— Деда, ну хоть кукольный театр покажи Тут старый медведь достаёт из-под кровати два черепа, одивает их на лапы и показывает:
— Слышь, Иваныч, как думаешь, тут медведи есть?

Муж говорит жене:
— Дорогая! Собирайся! Идём в театр!
— В какой? В Большой?
— Не беспокойся! Поместишься!

Порутчик Ржевский играет в театре роль Подколесина в пьесе «Женитьба».
— Жениться что-ли?
— говорит суфлер.
— Жениться что-ли?
— говорит Ржевский.
— Да, денег нет!
— говорит суфлер.
— Да, денег нет!
— повторяет Ржевский.
— Медленно встаешь, — говорит суфлер.
— И медленно встает, — говорит Ржевский!

Весь мир театр, а люди в нем охр*невают от цен на билеты.

«Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

Свидетелями интереснейшего творческого состязания российской интеллектуальной элиты стали в последнее время наши зрители. Вслед за постановкой на сцене Большого театра оперы «Дети Розенталя» первый телеканал выпустил на экраны сериал «Брежнев».

— Девушка ведёт мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет.
— А мужчина ведёт девушку к себе домой, чтобы узнать, вести ли её в театр.

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
— У нас травмпункт, а не кукольный театр.

— Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...
— И что?
— Забрал пальто и ушел!

— Сема, хватить уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идем в театр!
— А что там идет?
— «Живой труп».
— Опять про Ленина!

Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает.
— Жениться что ли, — шепчет суфлер.
— ЖЕНИТЬСЯ ЧТО ЛИ, — повторяет Ржевский.
— Да денег нет, — шепчет суфлер.
— ДА ДЕНЕГ HЕТ, — повторяет поручик.
— Медленно встаешь, — подсказывает суфлер.
— И МЕДЛЕННО ВСТАЕТ.., — говорит Ржевский.

Грузинский театр осуществил постановку «Буратино». На сцене лежит Буратино, лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
— Малвын, ты? Молчание.
— Артемон, ты? Молчание.
— А кто? Из-за двери:
— Карабас-Барабас, кацо! Буратино:
— Вах, боюс!!

— Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
— Так взволновала пьеса?
— Нет, выспался в театре.

— Ольга Александровна, вы давно работаете в нашем театре и мне тяжело об этом говорить, но...
— Не надо ничего говорить, я все понимаю, у театра свои законы... Ну, с*кс так с*кс!
— Какой с*кс?! Мы вас увольняем!
— Меня?
— Хорошо, я уйду, но знайте, никто в этом театре как я вам...
— Машину не толкнет?!

Грузия, театр. Идёт постановка «Буратино». Посреди сцены на каких-то шмотьях валяется главный герой, небритый и пьяный в сосиску. Вдруг раздаётся стук в дверь:
— Хто там?
— Вах, это я, Карабас-Барабас!!
— Ва-ах, баюс, баюс!!!

Сидят в театре муж и жена. Муж:
— Вон там в партере видишь — любовница зама и любовница коммерческого директора, а вон там моя... Жена:
— Ну, наша-то лучше всех!

— Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр! — Я брился. — Когда?! — Когда ты начала одеваться.

Оставить коммент