Прикольные анекдоты › Дебильные но смешные анекдоты

Короткие тупые анекдоты и глупые несмешные шутки

— Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть.
— Бл@, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть!

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит «Если...»?!

— Все с утра такие неразговорчивые — Бл@, Петрович! Смена кончилась.Закрывай морг и поехали домой.

— Смотри, смотри как он вырос! Ты когда-нибудь видел такой же большой?
— Бл@, Петрович! Отойди от кота!

Из дневника марсианина: 1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев. 2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали амереканцев. 3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Бл@, Петрович! Ты задолбал опаздывать!

На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.

— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.
— Мой сын.

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая бегала зигзагами и кричала

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

— Что тебе нравится в девушках?
— Я люблю грудь и попу — А на лицо насрать?
— Не надо!

На улице мужчина обращается к Вовочке:
— Малыш, ты почему не в школе?
— Иди в жопу, мой психологический возраст 38лет.

— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. «Чудес не бывает», — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.

Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Люблю зайти в книжный магазин и спросить: «У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине ВКонтакте под фото: «Ты меня совсем не любишь». Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... мужик, если ты живой — прости!

Приходит как-то к Холмсу и Вадсону одна дама и говорит:
— Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам что вы, со всей своей дедукцией не сможете догадаться какого цвета на мне сейчас трусики! Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил:
— Вы вообще сейчас без трусиков.
— А как же вы догадались?
— По перхоти на ботинках...

Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье:
— Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!

—Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
—Остановись! Подумай о нашем ребенке!
—О каком ребенке?
—Так ты не беременна?!

— Я умираю.
— О нет, прошу тебя, не умирай, пожалуйста!
— Ну ладно, не буду.

Что вы там делаете, уроды?
— кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.

План на день: 1.То. 2.Сё. 5. 10.

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

Регистратура — место, где ты теряешь все свои привилегии, и вообще ты чмо и карточку ннна в еб*ло, пошёл вон бл*ть, следующий нах*й.

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами «Алло», вырубила себя на трое суток.

— Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
— Плохо, ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

Какое все-таки дугацкое имя — Ггигогий.

— Дочь, ты пила?
— Нет, мама, я топор!

Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос: «Отклонись вправо». Ковбой отклонился — мимо просвислела стрела.
— Отклонись влево. Опять мимо пролетает стрела.
— Слезь с лошади. Ковбой слезает.
— Сними джинсы и наклонись. Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела.
— А-а-а-а-а, за что? Больно!!!
— Зато ДЖИНСЫ ЦЕЛЫ!!!

Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает. Посмотрев в окно, говорит к соседу:
— Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи!
— Это и есть муравьи — мы же еще на земле стоим.

Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

Крокодил Гена провалился в унитаз и орет:
— Чебурашка, брось шнурок. Чебурашка дергая за смыв:
— Этот, что ли?

— Сынок, кажется, у нас проблема...
— Что такое?
— Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
— Ох, Господи, я-то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой

Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в попу 8-() Не приняла земля русская ног татарских.

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь! Ну например, заходит в комнату вампир и разочарованно: «О нееет, она под одеялом!» — и просто уходит!

— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Сатаной.
— Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Серый волк:
— Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
— Попробуй, — ответила «голубая шапочка», почесывая полосатую грудь штык-ножом.

— А человек может летать самостоятельно?
— Вверх нет.

Мальчик подходит к отцу:
— Рассказать тебе анекдот?
— Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь...
— Нет, я про двух негров.
— Ну, давай.
— Идут по пустыне два негра: русский, немец и поляк...

Мой муж очень любил жизнь. Больше, чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой с*чкой.

— Вам сколько взвесить?
— Мне пох*й!
— Говорите точно!
— Мне точно пох*й!

Умер Гулливер... и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать...»

Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

— Гуси-Гуси...
— Га-га-га...
— Вы курили?
— Гы-гы-гы...

Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому чтобы ночью не было страшно, она шла через кладбище.

— Вы сообразительный?
— В смысле?

— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.

Рожденный ползать летать не может: самолет Молдавских авиалиний уполз в сторону Турции.

Один приятель с ужасом рассказывает другому:
— В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто.
— Что такое?
— Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
— И что?
— А вынул 27!

А спонсор этого вечера — угрозы картофелю в огороде. Угрозы картофелю в огороде — я тебя из-под земли достану, мразь.

Идет парень по дороге, видит местный на повозке едет. Парень:
— Уважаемый, скажи, до Таллинна ещё далеко?
— Нет, близко.
— Может, подвезете.
— Залазьте. Едут час, два, три. Парень не выдерживает:
— Скажите, а теперь, до Таллинна сколько?
— Теперь очень долго.

Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась...
— А новую пришить, что рук нет?

Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

— ТЫ ВСЁ?..
— нежно спросила самка богомола.

Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного еб**изма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед...

— Как тебя вообще земля носит?
— Ну, гравитация, тыры-пыры.

Семейное положение — помоюсь завтра.

— Вы сообразительный?
— В смысле?

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают: «Очень ли трудный русский язык?» — Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) — в зопе...

Реклама: «Новый орбит со смещенным центром тяжести — вкусно справа.»

«Человек-паук», «Человек-муравей», эротический фильм «Человек-лобковая вошь».

Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под «виагрой». Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

— Пи*дец
— Совсем?
— Совсем
— Пи*дец

— А Саша выйдет?
— Саша умер...
— А скиньте мяч!

— Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он — это я, а я — это он...
— Приведите мужа, я его должен посмотреть.
— А зачем приводить? Я и есть муж.

Раньше не существовало такого понятия, как утро, его называли — еб*ное говно. Но «доброе еб*ное говно» как-то не звучит, а вот «доброе утро» — да.

Реклама: Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.

Один приятель говорит другому:
— Уже скоро выйдет моя книга.
— Это же здорово!
— Хотя, конечно, зря я её съел.

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

У нас дома ремонт. Мама пришла из магазина с большими сумками. Папа бегает за ней с молотком и кричит: «Сейчас меня накормят, сейчас я буду кушать!». Человеку 57 лет.

— Вам нравится моя дочь?
— В постели — да, а так — нет.

— Ты чихнуть хочешь?
— Нет, я всегда такой.

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

Клоун после с*кса из презерватива сделал собачку.

Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.

Лучше синица в руках, чем рука в синице.

У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет родился ребёнок, но долго не говорил. Вдруг, в 5 лет сказал 1-е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положенно, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб.Тут заходит жена, и говорит:
— Ты чё разлегся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!

В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

— Пап, что такое отсутствие логики?
— Глобус тебе в зад — Ну пааап?
— Борщ

— Я девушка, я ничего не хочу решать...
— Хорошо, тогда будем пить водку и тр*х*ться без презервативов.

В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.

В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь.

Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите — верьте, хотите — нет».

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима

Помогать матери с компьютером по телефону — это как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается. Оптимус может

— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
— Ну паааааап...
— Заканчивай, Сергей, нормальным парнем ведь рос.

Снится сон. Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
— Лошадь, ты что это, куришь что ли?
— Да я траву!

— Помогите мне избавиться от комплексов!
— От каких именно?
— От зенитно-ракетных.

Однажды я спросил маму: «Сколько будет 2х2?». «Много будешь знать, скоро состаришься», — ответила она. «Четыре», — сказал дедушка и заплакал.

— Ты осёл.
— Нет, я не осёл!
— Тогда назови две гласные в слове «зима».
— И... А...
— А говорил, что не осёл!

Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы. Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».

Свежо пердение, но дышится с трудом!

Сидит мужичок в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку:
— Ля-ля-ля-ля-ля, НОГИ НА Х*Й УБРАЛ, БЫСТРО!, ля-ля-ля-ля...

Залетает муха в аптеку, говорит продавщице:
— Мазззь есссь?
— Да, есть.
— Заебизззь! Намажузззь! 

— Опишите свою внешность.
— Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.

Четыре грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.

Работница паспортного стола три часа просидела в очереди в поликлинике. Так тебе и надо сволота.

— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
— Ты сейчас показал два пальца.

— Помогите мне избавиться от комплексов!
— От каких именно?
— От зенитно-ракетных.

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.

Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.

— Доброе утро.
— Пошел нах*й.

— Мне в подъезде хотели дать по морде.
— Откуда ты знаешь?
— Не хотели бы — не дали!

— Ты где деньги берешь?
— В тумбочке?
— А кто в тумбочку деньги ложит?
— Жена!
— А у нее деньги от куда?
— Я ей даю!
— А у тебя откуда?
— Я из тумбочки беру!

Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

— Какая разница между гениальностью и тупостью?
— Гениальность имеет границы.

Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

— Что у тебя в кармане?
— Кармантозавр.
— Покажи.
— Нет, он питается глазами смотрящих.
— А мне кажется, что у тебя там сп*зженное золотишко или наркота.
— Нет, там кармантозавр.
— Золотишко.
— Кармантозавр.
— Наркота.
— Кармантозавр.
— Ну всё, я применяю силу.
— КАРМАНТОЗАВР, БЕГИ

— Привет, я на спрашивай.ру, задавай вопросики.
— А я на идинах*й.ру. Получай ответики.

— Вы греховны, дети?
— Да, патриарх!
— Я не слышу!
— Так точно, патриарх!
— Оооооооооооооооо! Ну тогда скидываемся по 600 рублей на очищение

— Неужели тебе сложно ответить? Что за игнор?
— Молодой человек, отойдите от гроба.

— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Бредет нарик по пустыне. Навстречу едет бедуин на верблюде.
— Эй, парень, у вас здесь что — гололед?
— Ты чего, идиот, какой тут гололед?!
— А почему столько песка насыпали!

— Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!

Криминальные новости: вчера из очень плохо охраняемой тюрьмы ушел заключенный.

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги... Стюардесса:
— Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь... Ну есть же пакетики для этого... А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё... хорошо... Взяли штурвалы в руки... Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою...

Будильник. Все кончено. И не звони мне больше.

Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!

В метро. Девушка говорит пожилому грузину:
— Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан!
— Девушка, это не чемодан, это бумажник!

Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ «ни о чем», а в голове «хочу с*кса, давно не жрала, сдохни, придурок»

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бл@, Петрович, отойди от двери, дай по срать спокойно!

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!

По реке плывет кирпич, а за ним ещё один. Ну и пусть себе плывут, может он его жена.

— Алло, Катю можно?
— Её забрали в роддом!
— Какой ужас, а что случилось?

Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно, они мудаки. Возможно, потому-что я называю их мудаками вслух и при них.

— Бьёт значит любит...
— Бл@, Петрович! Это потому что ты плохой электрик!

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.

Разговаривают два сперматозоида:
— Вот, когда вырасту — стану летчиком!
— А я когда вырасту — буду артистом! Подплывает еще один:
— Хватит трепатся, нас обманули — мы в заднице!

Я, конечно, не подарок, но и ты не именинница.

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано: «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя?«»

Если залить «Доширак» святой водой, проявится надпись — «Не ешь».

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

— Мама, смотри, негр тает!
— Сыночек, не тает, а какает

Оставить коммент