Фразы › Интересные ржачные фразы и классные смешные словосочетания

Самые прикольные смешные фразы и угарные выражения

Все мы любим остроумие, и наверное каждый из нас коллекционирует смешные фразы и выражения — ведь это лучший способ поднять свой настрой или подбодрить человека, который немного загрустил. Конечно, кто-то пытается придумывать юморные ответы самостоятельно, но, как известно, чувство юмора — это тоже великий дар, и поэтому не всегда получается ответить собеседнику так, чтоб это прозвучало действительно смешно. Поэтому лучше всего запастись остроумными фразочками заблаговременно.

Прикольные выражения, наполненные тонким юмором, помогут разрядить обстановку практически в любой ситуации. Их можно применять и тогда, когда что-то пошло не так, и тогда, когда сердце переполняет радость.

Смешные прикольные выражения звучат в кругу друзей. На пикнике в лесу, у друга на даче, в совместных походах на боулинг или на каток. Хорошо сидеть за столом после прогулки и перебрасываться знакомыми фразами!

Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр.

— Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени?
— Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим!

Гордо встану грудью за спиной Украины.

Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю.

— Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

Я хочу обратить внимание, что я встречался с многими милиционерами, которые погибли, с людьми и демонстрантами, которые погибли, и все задают вопрос...

В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Если человек одел форму СС, то есть, четкое, он окрасил себя в те цвета, в которые он окрасил себя. И те люди, которые... Есть очень много по этому поводу точек зрения. Я четко придерживаюсь и четко понимаю, что те проявления, если вы уже так ребром ставите вопрос, что якобы мы.

Табличка в одесском трамвае: «Шоб ты так доехал, как ты заплатил...»

Ну, я же не червонец, чтобы всем нравиться.

На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

Чем старше человек, тем больше ему лет.

Вы уходите, слава богу или остаетесь не дай бог?

Я не вижу запаха.

Искусство — это массаж души через глаза. Владимир Владимирович Кличко

Мы сможем дать горячую воду. Чтобы холодная вода превратилась в горячую, ее нужно подогреть. Понятно. Для этого нужен газ. Состояние с газом... Мы ждем когда нам дадут газ, газа нет.

Он большой мастер предсказывать погоду на вчера.

Я не сильно умею сказать, но хочу.

— Мама, он же старый!
— А ты шо, новая?

— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мне все равно, лишь бы да!

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у Вас же сердце на двор!»

И шо ви разоряетесь без копейки денег?

В какой несгораемый шкаф Вы спрятали свой стыд?

— Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
— Какое горе?
— Он таки умер!

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты...

Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоём!

Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Почём стоит похоронить? А без покойника?

Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

— Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
— Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!

— Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу!

— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов.

Нужно, чтобы Украина вся встала. Всеобщий страйк. Мы должны организовать всеобщий страйк.

— Сара! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом.

Не делай мне нервы — их есть еще где испортить!

Шевели помидорами — иди быстрее.

— А вы чем гладите тонкое женское белье?
— Рукой.

Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

— Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел...
— Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

— Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
— А вы бы, как и я, соврали!

Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она — никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?

Не кидайте брови на лоб.

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

Не морочь мне мэдэбэйцылы.

Фаина Раневская была на свадьбе друзей.Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала:
— Вот молодожены, голубь символ того, что свобода ваша улетела и на прощание нагадила.

Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше.

Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет — «время над ней не властно».

Кто рано встаёт, тот всех достаёт.

Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

Об иного ноги вытрешь — только ещё больше испачкаешь.

— Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами?
— На копилку.
— А мужчина?
— На вешалку.

— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины; красивым — не до этого, они ревнуют чужих.

Хотела сказать люблю, да вовремя подавилась...

— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, таки пусть они меня даже бьют!

Много есть вредно, а мало — скучно.

Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.

В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.

— Вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?
— Нет, никогда.
— И правильно, что не говорили.

Шо вы тгретесь как мыши на привозе.

— В чём вас можно будет увидеть, Фаина Георгиевна?
— В гробу!

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.

Дожил. Комплименты женщинам могу говорить безнаказанно.

Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Не припомню, чтобы у меня случались провалы в памяти.

«Ваш собеседник осознаёт свою никчёмность. Подождите. Это может занять некоторое время».

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.

Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.

— Какую зарплату хотите получать?
— Три миллиона долларов наличными К\ф «Не грози Южному централу, попивая сок у себя в квартале»

Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает — к тому и шёл!

Мы с ним братья по свекрови.

Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!

Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

— Почему же Вы обе руки тянете, ласковая моя?
— Потому что здесь подхалимов, прилипалов, подколодников, лизоблюдов и лиходеев — МНОГО, а нас честных — МАЛО! Если я была в брюках, я бы и две ноги задрала. К\ф Гараж

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

Романтики — это люди, у которых любовь случается чаще, чем с*кс.

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

Шантаж — это такая просьба, в которой трудно отказать.

С кем поведешься, так тебе и надо.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Смотри в глаза рагу.

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

Коррупция или есть, или за нее расстреливают.

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.

Мы с ним братья по свекрови.

В голове моей опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике бумага... это да...

Имею задать парочку вопросов...

Во время ссоры в с*кс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

— Чудо! Он разговаривает!
— Чудо — это когда он молчит! М\ф Шрек

Не выходи из бара, не совершай ошибку.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Оставшись с носом, стал совсем несносен!

Эля! Ты у нас настоящий мужчина! На, братан! «Физрук»

Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит с*кс.

Я не могу жениться, меня родители дома запрут! М\с Южный парк

У всех что-то стоит в холодильнике, у меня в холодильнике просто не стоит.

Остановись безумие, ты ужасно!

Уши, лапы, хвост- вот мои документы!!! «Трое из Простоквашино»

Рожа в глине, в попе ветки, значит, я пришел с разведки!

Ну давай, делай маму сиротой.

У нас с ней были отношения Шрёдингера.

Коррупция или есть, или за нее расстреливают.

Тяжело в лечении — легко в гробу!

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Не выходи из бара, не совершай ошибку.

Как объяснить людям, что времена Средневековья прошли, и читать книги и изучать науки вполне безопасно для жизни?

Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.

Информация, переданная шепотом, запоминается лучше.

На чистой совести каждый хочет потоптаться.

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

Что у вас там на кухне стряслось? Как будто у кого-то воды отошли... «Помни меня»

Люди как свечи, либо горят, либо в жопу их.

Ненависть — это отрицательно заряженная любовь.

Я не могу жениться, меня родители дома запрут! М\с Южный парк

Грубость — остроумие дураков.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

— Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.
— Если бы вы были моей женой, я бы повесился! К\ф Иван Васильевич меняет профессию

А еще он не закрыл за собой крышку унитаза, скотина! «Друзья»

Рожа в глине, в попе ветки, значит, я пришел с разведки!

Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.

Остановись безумие, ты ужасно!

У природы нет плохой погоды. Но хорошей тоже, с*ка, нет!

Или я имею чувства к девушке, или девушка меня не стоит.

Ты мамонт! Что ты вообще тут делаешь, вы вообще все вымерли давно! К\ф День радио

— Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
— Ты знаешь, она внутренне красива...
— Шлимазл, шо ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!

У чужих носков запах всегда неприятнее.

Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.

Есть моменты, когда все удается. Не ужасайтесь — это пройдет.

Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо.

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьёзный повод нервничать.

Пустого места много не бывает!

(На вопрос какие женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?)
Седые!

— Вы? Я не понимаю.. А куда делись люди??
— Мы их грохнули и съели потроха! М\с Мадагаскар

Коротко о раздвоении личности: Ты — не ты.

Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

— Ты уже пьян?
— Я над этим работаю. М\с Американский папаша!

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

На любой случай жизни у некоторых людей всегда есть шутки-прибаутки-присказки, способные поднять настроение окружающим. Остроумный, ироничный, веселый человек легче переносит невзгоды и за словом в карман не полезет.

Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность. Существует множество замечательных смешных фраз и выражений.

Оставить коммент