Самые прикольные смешные фразы и угарные выражения
Все мы любим остроумие, и наверное каждый из нас коллекционирует смешные фразы и выражения — ведь это лучший способ поднять свой настрой или подбодрить человека, который немного загрустил. Конечно, кто-то пытается придумывать юморные ответы самостоятельно, но, как известно, чувство юмора — это тоже великий дар, и поэтому не всегда получается ответить собеседнику так, чтоб это прозвучало действительно смешно. Поэтому лучше всего запастись остроумными фразочками заблаговременно.
Прикольные выражения, наполненные тонким юмором, помогут разрядить обстановку практически в любой ситуации. Их можно применять и тогда, когда что-то пошло не так, и тогда, когда сердце переполняет радость.
Смешные прикольные выражения звучат в кругу друзей. На пикнике в лесу, у друга на даче, в совместных походах на боулинг или на каток. Хорошо сидеть за столом после прогулки и перебрасываться знакомыми фразами!
Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр.
— Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени?
— Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим!
Гордо встану грудью за спиной Украины.
Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю.
— Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
Я хочу обратить внимание, что я встречался с многими милиционерами, которые погибли, с людьми и демонстрантами, которые погибли, и все задают вопрос...
В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
Если человек одел форму СС, то есть, четкое, он окрасил себя в те цвета, в которые он окрасил себя. И те люди, которые... Есть очень много по этому поводу точек зрения. Я четко придерживаюсь и четко понимаю, что те проявления, если вы уже так ребром ставите вопрос, что якобы мы.
Табличка в одесском трамвае: «Шоб ты так доехал, как ты заплатил...»
Ну, я же не червонец, чтобы всем нравиться.
На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
Чем старше человек, тем больше ему лет.
Вы уходите, слава богу или остаетесь не дай бог?
Я не вижу запаха.
Искусство — это массаж души через глаза. Владимир Владимирович Кличко
Мы сможем дать горячую воду. Чтобы холодная вода превратилась в горячую, ее нужно подогреть. Понятно. Для этого нужен газ. Состояние с газом... Мы ждем когда нам дадут газ, газа нет.
Он большой мастер предсказывать погоду на вчера.
Я не сильно умею сказать, но хочу.
— Мама, он же старый!
— А ты шо, новая?
— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мне все равно, лишь бы да!
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!
О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у Вас же сердце на двор!»
И шо ви разоряетесь без копейки денег?
В какой несгораемый шкаф Вы спрятали свой стыд?
— Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
— Какое горе?
— Он таки умер!
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты...
Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоём!
Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Почём стоит похоронить? А без покойника?
Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
— Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
— Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!
— Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу!
— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.
Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов.
Нужно, чтобы Украина вся встала. Всеобщий страйк. Мы должны организовать всеобщий страйк.
— Сара! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом.
Не делай мне нервы — их есть еще где испортить!
Шевели помидорами — иди быстрее.
— А вы чем гладите тонкое женское белье?
— Рукой.
Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
— Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел...
— Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
— Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
— А вы бы, как и я, соврали!
Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она — никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?
Не кидайте брови на лоб.
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
Не морочь мне мэдэбэйцылы.
Фаина Раневская была на свадьбе друзей.Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала:
— Вот молодожены, голубь символ того, что свобода ваша улетела и на прощание нагадила.
Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше.
Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет — «время над ней не властно».
Кто рано встаёт, тот всех достаёт.
Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!
Об иного ноги вытрешь — только ещё больше испачкаешь.
— Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами?
— На копилку.
— А мужчина?
— На вешалку.
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины; красивым — не до этого, они ревнуют чужих.
Хотела сказать люблю, да вовремя подавилась...
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, таки пусть они меня даже бьют!
Много есть вредно, а мало — скучно.
Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!
Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.
В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
— Вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?
— Нет, никогда.
— И правильно, что не говорили.
Шо вы тгретесь как мыши на привозе.
— В чём вас можно будет увидеть, Фаина Георгиевна?
— В гробу!
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.
Дожил. Комплименты женщинам могу говорить безнаказанно.
Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
Не припомню, чтобы у меня случались провалы в памяти.
«Ваш собеседник осознаёт свою никчёмность. Подождите. Это может занять некоторое время».
Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.
Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
— Какую зарплату хотите получать?
— Три миллиона долларов наличными К\ф «Не грози Южному централу, попивая сок у себя в квартале»
Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает — к тому и шёл!
Мы с ним братья по свекрови.
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!
Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.
— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
— Почему же Вы обе руки тянете, ласковая моя?
— Потому что здесь подхалимов, прилипалов, подколодников, лизоблюдов и лиходеев — МНОГО, а нас честных — МАЛО! Если я была в брюках, я бы и две ноги задрала. К\ф Гараж
Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
Романтики — это люди, у которых любовь случается чаще, чем с*кс.
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
Шантаж — это такая просьба, в которой трудно отказать.
С кем поведешься, так тебе и надо.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Смотри в глаза рагу.
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
Коррупция или есть, или за нее расстреливают.
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.
Мы с ним братья по свекрови.
В голове моей опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике бумага... это да...
Имею задать парочку вопросов...
Во время ссоры в с*кс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
— Чудо! Он разговаривает!
— Чудо — это когда он молчит! М\ф Шрек
Не выходи из бара, не совершай ошибку.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Оставшись с носом, стал совсем несносен!
Эля! Ты у нас настоящий мужчина! На, братан! «Физрук»
Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит с*кс.
Я не могу жениться, меня родители дома запрут! М\с Южный парк
У всех что-то стоит в холодильнике, у меня в холодильнике просто не стоит.
Остановись безумие, ты ужасно!
Уши, лапы, хвост- вот мои документы!!! «Трое из Простоквашино»
Рожа в глине, в попе ветки, значит, я пришел с разведки!
Ну давай, делай маму сиротой.
У нас с ней были отношения Шрёдингера.
Коррупция или есть, или за нее расстреливают.
Тяжело в лечении — легко в гробу!
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Не выходи из бара, не совершай ошибку.
Как объяснить людям, что времена Средневековья прошли, и читать книги и изучать науки вполне безопасно для жизни?
Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.
Информация, переданная шепотом, запоминается лучше.
На чистой совести каждый хочет потоптаться.
Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!
Что у вас там на кухне стряслось? Как будто у кого-то воды отошли... «Помни меня»
Люди как свечи, либо горят, либо в жопу их.
Ненависть — это отрицательно заряженная любовь.
Я не могу жениться, меня родители дома запрут! М\с Южный парк
Грубость — остроумие дураков.
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
— Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.
— Если бы вы были моей женой, я бы повесился! К\ф Иван Васильевич меняет профессию
А еще он не закрыл за собой крышку унитаза, скотина! «Друзья»
Рожа в глине, в попе ветки, значит, я пришел с разведки!
Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.
Остановись безумие, ты ужасно!
У природы нет плохой погоды. Но хорошей тоже, с*ка, нет!
Или я имею чувства к девушке, или девушка меня не стоит.
Ты мамонт! Что ты вообще тут делаешь, вы вообще все вымерли давно! К\ф День радио
— Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
— Ты знаешь, она внутренне красива...
— Шлимазл, шо ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!
У чужих носков запах всегда неприятнее.
Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.
Есть моменты, когда все удается. Не ужасайтесь — это пройдет.
Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо.
Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьёзный повод нервничать.
Пустого места много не бывает!
(На вопрос какие женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?)
Седые!
— Вы? Я не понимаю.. А куда делись люди??
— Мы их грохнули и съели потроха! М\с Мадагаскар
Коротко о раздвоении личности: Ты — не ты.
Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
— Ты уже пьян?
— Я над этим работаю. М\с Американский папаша!
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
На любой случай жизни у некоторых людей всегда есть шутки-прибаутки-присказки, способные поднять настроение окружающим. Остроумный, ироничный, веселый человек легче переносит невзгоды и за словом в карман не полезет.
Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность. Существует множество замечательных смешных фраз и выражений.
Оставить отзыв