Статусы › Смешные цитаты про жизнь со смыслом

Новые веселые смешные прикольные статусы про жизнь со смыслом

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа...

А вы тоже в детстве, когда брали спать с тобой игрушку, думали, что другие обижаются и брали всех?

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Если полоса твоей жизни вдруг стала черной, посмотри повнимательней, скорей всего это белая, да еще и в шоколаде.

Мой муж напоминает мне кактус... Тоже не бритый и растет возле компьютера...

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...

Сегодня купила б/у телефон, хочу сказать спасибо предыдущему владельцу, его Т9 уже умел материться!

Старость — это когда уже не получается помыть ноги в раковине.

Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина.

Да с моей зарплатой не то что работать, а ещё чуточку вредить полагается!

Какого черта. В день чудесный. Мне нервы треплешь друг прелестный.

В безделье самое сложное то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Самая полезная вещь в доме — виноватый муж!

Я молод в сердце, в других местах я старше.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Не трудно найти ребенка в капусте, трудно потом найти капусту на этого ребенка...

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: «Я знаю короткую дорогу!»

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть — другое.

Поцелуй придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

Самая страшная фраза в Одноклассниках после гулянки: «Ваш друг отметил вас на фотографии!»

Самое страшное оружие — телефон в руках пьяной женщины.

Не суди женщину за килограммы да не судим будешь за сантиметры!

Есть такие статусы, которые очень нравятся и точно описывают твое состояние, но репостнуть не можешь, ибо палевно.

Он ухаживал за ней целую неделю: кидал песни на стену, ставил лайки...

Обиженная на весь мир, Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице...

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

У африканца с большими губами зимой треснуло пол-лица.

Выяснилось, что жена дрессировщика после с*кса получает сахарок.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Маленький Коля вошёл в интернет — больше свободного времени нет.

Спасибо вам друзья за то, что отмечаете на самых страшных фотках...

Я летаю как бабочка, жалю как пчела, храплю как медведь, и жру как конь.

Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока не поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

Если очень хочется почувствовать морской бриз и прелести зарубежных курортов: поставь вентилятор позади кипящего чайника, направь струю пара на себя, красота! Жена ругаться начнёт, её вопли за крики чаек сойдут.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Товарищи жильцы! Почему в лифтах нет туалетной бумаги? Что за неуважение к гостям подъезда?!

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Объятия без сломанных рёбер и смещений внутренних органов считаются неискренними.

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови — и не прогадал...

Пойти на пары или поспать? Пойти на пары или поспать? Блин, пойду на пары и посплю!

Отпуск — это самый лучший способ нормально и спокойно поработать!

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Ну что, господа, выходные кончаются, пойдем завтра на работу отдыхать?

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

Не фиг в пятницу искать повод выпить, пятница — это уже повод.

Три важных правила: не ходи в магазин голодной, на свидание — возбуждённой и не обновляй статус пьяной.

Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?

В конце концов, самое лучшее во всяком отпуске — это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.

Вся страна превратилась в спортивных комментаторов и профессиональных спортсменов на диване...

Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Говорят скупой платит дважды — хочу работать у скупого!

Сессия, сданная самостоятельно — это торжество жадности над ленью.

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасется.

Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью «клубничка» и понял, каким трудом его бабушке дается это варенье.

Пойду в тренажёрный зал когда придумают беговые диваны...

Я долго учился и поэтому задержался в развитии.

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.

Спать на работе — глупо, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

Женщина — это такая кошечка, которая любому мужику может устроить собачью жизнь.

Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.

Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.

Правильная барышня остается на ужин не ради самого ужина, а ради утренней чашечки кофе!

Песец — это к сожалению не только ценный мех...

Я принадлежу к тому поколению, которое вручную чертило поля в тетрадях! Кто ещё?

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: «Перерыв 10 минут».

Люди, как карандаши — каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.

Женское коварство в социальных сетях: сфоткалась с подругой, себя отфотошопила, а подругу нет.

Я не домосед — я рационалист. Зачем ходить по улице, если все равно придёшь домой?

Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь.

Буратино приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу.

С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

Надпись в машине мужа: «Села в машину, пристегнулась, закрыла рот».

Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам когда, жена говорит где.

Когда мы спим — враг не дремлет. Спите дольше — изматывайте врага.

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.

Представьте ситуацию: вы — сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал — это большое искусство.

Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять.

Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем-же занимается в своей будке киномеханик?

После экзамена по философии у Маргариты появилось 20 любимых цитат во ВКонтакте.

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.

Желаю всем такого лета, чтоб было не до интернета!

Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается — информация остаётся.

У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.

Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было...

Идеальный отпуск — это неделя-другая в тени симпатичной блондинки.

Ну и что, что у нас дороги самые плохие, зато у нас дураки самые лучшие.

Первая стадия отказа от курения: перестаешь покупать сигареты и куришь только чужие.

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

Кандидату в президенты требуются бешеные бабки, человек сто пятьдесят...

Как я отношусь к с*ксу? Да я ему жизнью обязан!

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.

Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят с*кс из-за ущемления прав импотентов.

Человек на 80% состоит из воды... Остальные проценты не дают ему утонуть!

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как недобрая...

В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять.

Люди, которые могут быстро уснуть, меня пугают. Неужели у них нет мыслей?

Мальчик три недели ходил на карате, а потом встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате.

Студент — это ящерица. Не успел отпасть старый хвост, как появился новый.

Ум у него был светлый, можно даже сказать прозрачный.

Муж подарил море цветов! Вывез в поле, сказал: «Всё твоё, собирай!»

Если женщина цветёт от счастья — значит, у неё отличный садовник!

Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки — это не патология, а дар Божий.

Многие чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась, что поставили на учет.

Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда...

В смысле осмысления бессмысленности, смысл тоже имеет определенную осмысленность.

Если нас нет в интернете, то все думают, что мы не дома!

Мне не хотелось бы заранее записываться ни в ад, ни в рай: дело в том, что у меня есть друзья и там, и там.

Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого — это расизм.

Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг...

Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали. Там через козлов учили перепрыгивать.

Калий, натрий и фосфат, вместе мы «Фруктовый Сад»!

Оставить отзыв